Очень интересный собеседник и интересное письмо. Интересно оно тем, что показывает насколько взаимосвязаны все явления в семейной жизни в настоящем и в прошлом.
Здравствуйте! Сынишке 4.5 года. Очень чувствительный, ранимый ребенок.
10 дней назад приболел, была высокая температура, сильный кашель и его вырвало.
После этого он боится кушать, все время думает о том, что его опять вырвет, начинает нервно плакать, ручки трясутся, жалуется на то, что болит живот. Кушает совсем мало и то только жидкую пищу — кашку, суп, попьет кефир.
И так аппетит плохой, худенький для своего возраста, а сейчас вообще.
Никак не можем его успокоить, убедить, что же нам делать, помогите!
Здравствуйте!
Три вещи:
1. Дать ребенку окончательно выздороветь. Потому что, если была высокая температура, то 10 дней может оказаться не достаточно для этого.
2. Успокоиться самим и дать успокоиться ребенку. То есть, в каждой конкретной ситуации не только не напрягать его (не уговаривать, не заставлять, не говорить, что он должен покушать), а наоборот, успокаивать — "покушай сколько хочешь и что хочешь". Отвлекать, переключать.
3. Если у этого события не было предрасположенности в прошлом, то оно пройдет само. Если были какие-то факторы, располагающие ребенка к такой реакции, то надо разбираться, находить их и устранять.
Чтобы выяснить это, задам Вам несколько вопросов.
Почему аппетит был и раньше плохой? Почему худенький?
Почему худенький. Не знаю. Вес 14 кг, рост 105 см. Если можно так сказать — кушать не любит, в еде очень избирателен, кушает совсем немного. Часто болеет, во время болезни естественно аппетита нет.
В садик ходит? Как там кушает? Как общается? Играет?
В садик мой сын временно не ходит, т.к. в прошлом году в январе он пошел, проходил 3 недели и заболел и с того времени больше 5 дней ходить не получалось, сразу начинается простудное заболевание — насморк, горлышко красное и температура.
Так продолжалось до июня и потом мы уже до сентября его не водили в садик. В сентябре пошел очень хорошо, но опять та же история.
Детский врач посоветовала не водить до весны.
В садик отдали в 3 года и воспитатели «во благо» решили его покормить, его тогда вырвало, и он тоже очень переживал и боялся кушать. Со временем успокоился, но прошло это легче чем сейчас.
С детками в садике играл не очень, все больше сидел возле воспитателя, хотя сейчас очень тянется к детям. Ходим на развивающие занятия, перестал «бояться» детей, общается.
Наблюдались ли у невролога? Если да, то как давно и что говорили?
У невролога не наблюдались, честно говоря, и не думала раньше об этом.
Есть ли еще какие-то особенности в поведении ребенка? Были ли раньше? Не было ли страхов?
Страхи у сына есть. Разные.
Сначала боялся деток, т.к. в 2 года был в песочнице драчливый мальчик и обижал деток. Сын запомнил и очень долго не ходили на детские площадки, на горку, если там были детки. Сейчас это проходит.
Потом побаивался спать в темноте, спали с ночничком. Но сейчас опять же готов спать и без него.
Не спит ночью один. Засыпает или со мной или с мужем, и кто-то должен спать в этой же комнате.
Что-нибудь расскажите про семью, в которой живет малыш.
Мы живем втроем. У него своя комната, муж работает, я подрабатываю дома. Много времени проводим вдвоем с сыном.
Мне кажется, что эту ситуацию надо рассматривать шире, чем только лишь в отношении сына. Шире — это значит с рассмотрением всей семейной системы. А тогда нужно задавать Вам вопросы про Вашу семью и так далее. Насколько Вы готовы?
Конечно, в такой ситуации я готова к любым вопросам, только бы помочь малышу.
Сколько лет Вам и мужу?
Нам по 40.
Были ли у Вас отношения до настоящего брака? А у мужа? Если да, то какие? И как завершились?
Павел, отвечаю на Ваши вопросы, и они, оказывается, не такие уж и простые.
У меня это второй брак. Первый был в 22 года и продлился полгода, все это было не серьезно, просто муж был моим другом, и мы по-видимому решили, что если будем вместе будет еще лучше, но не вышло. Разошлись мирно.
У мужа серьезных отношений не было. Мы учились в одном классе. Потом встретились на встрече выпускников.
Прожив 5 лет вместе зарегистрировали наши отношения. Вместе мы уже 14 лет.
Были ли еще дети? Беременности?
Беременность была еще одна (во втором браке), но она как сказали врачи, была «застывшая».
Были ли какие-то сложности с беременностью? Какие? Как протекала? Как прошли роды?
Сама я долго не могла забеременеть, есть проблемы со здоровьем. Долго лечилась, но увы. Малыш у нас «пробирочный», единственный шанс.
Протекала беременность хорошо, рожала не сама, чтобы не рисковать врач настоял на кесаревом сечении.
Расскажите немного о своей родительской семье? О родительской семье мужа? С кем из бабушек и дедушек и как сегодня общается сын?
Моя семья это мама и брат. Брат старший, общаемся очень редко.
Пока жили с мамой отношения были сложные, нашего ребенка она не хотела – это лишний шум и т.д и т.п.
Во время беременности случались ссоры, хотя, конечно, я очень старалась не обращать внимания на ее выпады, не хотелось даже нервничать лишний раз.
Сейчас нормально общаемся, часто приходит в гости, если надо, остается с сыном.
Семья мужа это его мама и старший брат. Отец осенью умер. Сына очень любят. Брат мужа очень хорошо ладит с сыном и сын очень тянется к нему.
Каковы сегодня Ваши супружеские взаимоотношения? Вы любите и любимы? Насколько Вы как женщина удовлетворены в интимном смысле?
Отношения сейчас конечно же не такие, как были вначале это понятно.
Муж работает, приходит вечером, устает. Часто бывает «на взводе», если на работе какие-то проблемы. Частенько выпивает, но не сильно, стараюсь с этим бороться, он и сам против этого, но как говорит «тянет».
Люблю ли я? Оказывается это сложный вопрос. Мне дорог муж, но сказать что все внутри дрожит – нет, такого нет.
Любит ли он меня? Любит, хотя иногда начинаю сомневаться.
Из-за того что спим отдельно, (я – с ребенком, он один), интимная жизнь не такая как хотелось бы, но вместе нам хорошо.
Как Вы думаете о будущем? Чего хотите? И чем мечтаете? А Ваш муж?
Как каждая мама мечтаю о том, чтобы ребенок не болел, хочу чтобы общался со сверстниками, развивался соответственно своему возрасту.
Чтобы нам хватило сил, умения, интуиции для его воспитания. Хочу сама выйти на работу, чтобы муж вспомнил, что я не только домохозяйка. Мечтаю о внуках. Представлете?
Вообще, оказывается это такие сложные вопросы.
Планируете еще детей?
Честно говоря я всегда мечтала о троих детишках и если бы это сбылось… Но сейчас уже поздно об этом говорить. После родов начались проблемы со здоровьем, и пройти вторую процедуру оплодотворения не могу.
Что для Вас главная ценность в жизни?
Мой сын. Я бы все отдала чтобы он был счастлив. Но я не веду себя как фанатка, это все у меня внутри.
А что на втором месте по важности? А на третьем?
Представляете, сижу и думаю и не знаю что написать. Я подумаю.
Что для Вас — будущие внуки?
Хочу чтобы смогла успеть насладиться этим званием — бабушка, быть нужной своему взрослому сыну, любить его избранницу. Жизнь такая короткая, время летит так быстро, и моему сыну уже скоро 5, а я не замечаю, как он вырастает.
Какие отношения у папы с сыном? А у сына с папой? Вы упомянули, что сын тянется к дяде (папиному старшему брату). А к кому больше к папе или к дяде?
Папа наш, когда приходит с работы, хочет спокойно раздеться, покушать, побриться и тогда только готов к общению.
Так чтобы играть активно с ребенком почти не бывает.
Почитать – пожалуйста, погулять, вместе рассматривать рыболовные атрибуты. Но для других игр должно быть ооочень хорошее настроение, что бывает редко.
Его брат, холостяк 49 лет, играет с сыном во что угодно – то идут в поход, на охоту, в солдатиков и т.д.
Сказать, к кому больше тянется, трудно. Наверно, интереснее с дядей.
Муж считает, что ребенок должен играть сам, т.к. с ним в детстве никто не играл, гулял он один. Только время было другое. Я тоже гуляла во дворе одна. Но сейчас Вы же знаете, что творится на улице.
Какими методами стараетесь бороться с тем, что муж иногда выпивает?
Стараюсь по-всякому, и ругаю, и вызываю врача, чтобы он ему помог выбраться из похмельного состояния.
Последнее время пытаюсь объяснить, что рядом растет сын, для которого папа является примером.
Самое страшное в том, что сын сам замечает, когда папа пропускает по дороге домой рюмочку-другую. И говорит о том, что, когда вырастет, тоже будет пить пиво.
Сама я выросла в семье, где папа выпивал и знаю, что это такое.
Муж все понимает, но считает что ничего такого страшного не происходит.
И Вы ничего не рассказали про своего папу. Что-то можете по этому поводу?
Папу я очень любила. Но уже почти 20 лет его нет.
Папка ходил в море, и когда он возвращался, дома был праздник.
Когда я приходила со школы, дома играло радио, мы всей семьей ездили куда-то гулять.
Папка участвовал в моей школьной жизни — я была командиром звездочки, звеньевой.
Мы вместе ходили в походы, в кино. Мои одноклассники до сих пор его помнят.
Потом они с мамой развелись, но продолжали жить в одной квартире, мама ревновала меня к нему.
Когда его не стало моя мама в запальчивости так и сказала – нет больше твоего защитника.
Вообще, я до сих пор не люблю говорить на эту тему. Мне очень его не хватает.
Выход на работу для Вас — это способ напомнить мужу, что Вы не только домохозяйка. А как Вы хотите, чтобы он Вас воспринимал? Чтобы какие отношения между вами установились?
Т.к. я не работаю, вся работа в доме легла на мои плечи, а что такого, ты же дома – говорит мой муж. Хотя понимает, что я дважды в день гуляю с ребенком, готовлю кушать, а во время дневного сна – работаю, беру работу домой.
Честно говоря, мне не трудно, я такой человек что не могу сидеть без дела. Просто обидно, что никто не замечает и не хвалит.
А почему спите с мужем не вместе?
Сын у нас совенок, впрочем, как и я. Муж – жаворонок. Поэтому, пока сын уляжется, я и сама уже так хочу спать, что если честно – не могу «дойти» до мужа. А сплю в одной комнате с сыном – не хочет спать один.
И еще: при том, как сейчас обстоят дела, продолжаете чувствовать желание быть женой своего мужа? Извините, если какие-то вопросы могли показаться не тактичными.
Напишу честно – мне так хорошо с сыном, что иногда, но только иногда… Думаю Вы меня поняли. Спасибо Вам за ваши вопросы, наверно пришло время разобраться и в себе тоже.
Позволю себе несколько комментариев по поводу прочитанного.
Во-первых, с своим папой Вам лучше проститься.
Для этого, представив его образ, Вы говорите ему такие слова:
"Ты умер, и я принимаю твою судьбу. И также я принимаю все то, что ты как отец дал мне как своей дочери. Принимаю это с любовью и благодарностью. Я также принимаю твою судьбы. Ты ушел. А мне разреши пожить еще. Я буду жить, а потом я тоже уйду. Благослови меня!"
Это очень важный шаг. И если есть что-то, что мешает это сделать, то эти препятствия нужно устранить.
Во-вторых, не очень благоприятно, что ребенок для Вас главная ценность. Может, это удивительно, но это так. Сейчас объясню.
Когда мы кого-то или что-то делаем главной ценностью, мы как бы переносим весь центр тяжести нашей жизни на это что-то. А теперь
представьте, если это "что-то" — маленькое чадо!
Получается жизни взрослого человека зависит от него!!! Малейшее видоизменение в его жизни влечет за собой напряжение у этого взрослого. Это не посильная нагрузка на ребенка.
Попробуйте представить себя в роли "главной ценности" какого-то человека. Как будто от Вас зависит его благополучие и здоровье. И вообще ВСЁ в жизни того человека, для которого Вы "главная ценность", зависит от Вас! И как Вам? Не уютно, не правда ли?
А каково ребенку?
А то, что Вы не проявляете и держите это внутри — совсем не имеет значения. Поскольку внутреннее состояние мамы как раз и является причиной внутреннего состояния ребенка. И это на 100% передается. И так продолжается примерно до семилетнего возраста. Иногда дольше.
Женщина чувствует себя благополучной и наполненной, когда на первом месте среди ценностей ее жизни стоит ЛЮБОВЬ, а вместе с любовью и ее любимый, и взаимоотношения с любимым.
На втором месте, так называемое "пространство любви", которое женщина создает своими внутренним состоянием вокруг себя и своими руками. Сюда же относится и понятие "очага", который женщина с любовью обустраивает. Уверен, Вы с этим великолепно справляетесь.
И только на третьем условном месте — дети.
И знаете, почему? Потому что без первого и второго (ЛЮБОВЬ и Пространство Любви) дети не могут развиваться благополучно. (Думаю, Вы понимаете, что мы сейчас НЕ говорим о каких-то критических обстоятельствах, где нужно выбрать, кого спасать: жизнь ребенка или свою любовь?)
И потому, чтобы помогать грамотно ребенку, нужно суметь правильно выстроить отношения — супружеские. Это главный фактор.
Исходя из сказанного нами выше, гораздо эффективнее помочь ребенку будет, если Вы как жена постараетесь УЖЕ СЕЙЧАС (а не в будущем) быть нужной папе Вашего сына.
И если Вы решили быть нужной кому-то, то ждать похвалы и благодарности лучше поостеречься. А то это может стать залогом.
Только представьте маму, которая всю жизнь стремилась быть нужной своему сыну, а потом стала ждать от него благодарности. Не очень завидная доля, правда?
Просто делайте то хорошее, что Вам по силам. И НЕ ждите для себя взамен НИЧЕГО. Это и есть любовь.
Но в Вашем ответе на вопрос "хотите ли продолжать быть женой" содержится такая фраза:
"… мне так хорошо с сыном, что иногда, но только иногда…"
Отсюда невольно возникает параллель — будто бы сыном Вы замещаете то место, которое в общем-то предназначено для мужа.
Происходит подмена в результате которой, люди выполняют не те роли, которые им предназначены судьбой. И тогда все начинают страдать: кто-то хворать, кто-то выпивать, кто-то просто теряет покой.
Перечитайте еще раз сначала этот комментарий, и понимание станет еще более глубоким. Просто еще раз повторюсь — такое положение — непосильная нагрузка для ребенка, и это не его место.
Здравствуйте, Павел!
Я действительно чувствовала что в моей жизни что-то не так, а теперь все раскладывается по полочкам, и я совсем растерялась. Получается, что вообще все не так.
Насчет ценностей в жизни хочется поспорить. Возможно, я ошибаюсь, но мало найдется женщин для которых ребенок стоит на третьем месте. Может, так оно и правильней, только в жизни складывается все иначе.
Также со временем притупляются чувства, сказывается привычка, пылкие признания остаются в прошлом. Ты любишь, но по-другому и это уже не на первом месте. И это неправильно, но так есть, и что с этим делать?
А в общем-то Вы очень точно сформулировали мои собственные неясные сомнения – сын как-бы заменил мне мужа. Да, это так. И что важно, мне так приятней. Получается что я как-бы удерживаю сына около себя, чтобы не остаться одной.
С мужем мы вообще мало общаемся, все на бытовые темы. Какие-то мои переживания, радости его мало интересуют, иногда начинаю сомневаться в том, что так же интересна ему.
А сын всегда рядом, ему все интересно и, конечно, мне с ним хорошо, спокойно. И что теперь мне со всеми этими мыслями делать?
Знаете у меня такая каша в голове. Можно я пока прервусь?
Давайте прервемся. Понимаю Вас. Когда будете готовы, мы сможем продолжить.
И я надеюсь, что эта ситуация разрешится благополучно с нашей помощью или без.
Требуется большое мужество признать, что "в моей жизни что-то не так". В нашем случае этот шаг пройден. Теперь остается найти в себе силы изменить то, что уже воспринято как требующее перемен.
Твердости всем нам на избранном пути.
