Блог Павла Лачева

Текст, что ниже, это и есть сами «размышления».
А задуматься об этом побудили несколько причин.
Иногда на консультацию приходит человек и говорит: «Я верующий». И мне хочется понимать, а что же это обозначает. Всегда лучше иметь опыт, чем не иметь его.

Другая причина в том, что нигде об этом не сказано — что значит быть верующим человеком. И уж в психологических книжках подавно. Да и другой литературы достаточно, где это могло бы быть, но нет. Или не встретилось.

Ну, и наконец, просто потому что человек. Это уже про себя.

Иногда я задумываюсь. О разном. В этот раз подумалось вот о чем: «Что значит быть верующим человеком?» Как это? Какой образ применить, чтобы понять?

Исполнить истину смирения? А что означает исполнить истину смирения? Считать себя не выше всех? Или самым маленьким? Довольствоваться малым? Принимать все, как Волю Бога? С благодарностью? Вот это, пожалуй, сейчас мне ближе всего. Принимать ВСЁ как Волю Бога с благодарностью.

С благодарностью вообще ВСЁ. Что есть. Что будет. Чего нет. Чего не будет. Что было. Чего не было. Что было и будет. Чего не было и не будет. Чего не было, нет и не будет. Что будет, есть и было всегда. Чего не было, но есть сейчас и не будет. Что было, есть, но больше не будет. Что был, но чего нет и не будет.

И так далее. Вообще, ВСЁ с благодарностью. Как Волю Бога.

Потому что с благодарностью, это, значит, что бы тебе ни причиталось, это и есть самое лучшее для тебя. Даже если ты считаешь по-другому. И ты благодаришь, невзирая на то, что думает голова.

Это, наверное, самое главное в том, что означает быть верующим человеком?

Предположим, например, что я научился ВСЁ принять ТАК, что дальше?

Дальше, например, можно мечтать.

То есть, ты УЖЕ в благодарности за ВСЁ ко ВСЕМУ пребываешь. И состояние твое благодарное, следовательно. А тут ты еще мечтать начал. Для удовлетворения своих индивидуальных потребностей. И мечтаешь о чем-то светлом, конечно? Это ж твое состояние еще вдвое лучше стало?

И что же дальше? А дальше… Дальше ты идешь делать добрые дела другим. Просто так. Без денег. Без надежды на благодарность тебе в ответ. Просто потому, что тебя распирает внутри твоя благодарность за ВСЁ ко ВСЕМУ, и радость, и счастье, и любовь, как хочешь это чувство со знаком плюс назови.

И будущее в твоих мечтах, которые живут своей жизнью, оно тебя распирает. И ты хочешь обнять весь мир. Ну, хотя бы не обнять, но коснуться. Коснуться своим теплом. И ты идешь делать добрые дела.

В глазах твоих свет. Движения грациозны. Вокруг тебя тоже свет и благоуханье. Благоухание, которое ты чувствуешь сам. Всегда. Оно будит тебя по утрам. Поднимает тебя с постели, напоминая, что весь мир ждет твоего тепла. И ты благодарен миру за то, что у тебя есть возможность отдать. Потому что не будь у тебя этой возможности отдать, ты не смог бы чувствовать столько счастья внутри.

И это все, что ты можешь. Мечтать и благодарить за ВСЁ, что есть, делая добрые дела. А большего тебе и не нужно. Этого вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы мебель из дерева рядом с тобой давала побеги и распускалась цветами. И ты становишься несущим свет. А большего тебе и не нужно.

Возможно, и даже скорее всего, да, что там, так оно и есть — мое видение того, что значит быть верующим человеком далеко от истины. Но эта маленькая часть, о которой у меня порассуждалось, пусть останется этаким следом моего способа говорить о хорошем и светлом и, говоря об этом, чувствовать этот свет и тепло.

Вот живет мужчина. Жена — золото. Дочь красавица. Карьерная лестница. Квартира в престижном районе. Публичен, успешен. Все при нем.

Годы идут.

Снаружи все хорошо. На лицо взглянешь – все хорошо. В глаза посмотришь – все хорошо. Все хорошо, но…

Он не спокоен. Мало сказать – не спокоен. Он в печали. Даже не в печали. Он просто в ауте. За гранью этого мира, который зовется жизнью. Или почти за гранью.

Ищет. Ищет «как?», «с кем?», «для чего?», «для кого?», «зачем?», «почему?». Ему необходимо найти ответы на вопросы, которые еще и не сформулированы. Он еще не знает этих вопросов. Знал бы, так уж давно бы нашел ответ. Потому ищет пока не там: все больше удовольствий, все больше материального, все больше социального, да что там – просто – больше алкоголя, секса, чего-нибудь еще… Отвлекающего. Отвлекающего от Главного.

А то вдруг болеть начнет. Ни с того, ни с сего. Был здоров, а тут раз… То сердце прихватит. То голова. То давление. То еще что… То в потенциях сомневаться начнет. Как подросток в переходном возрасте, только поизносившийся…

А то скажет: «Перемены нужны. Для чего я ТУТ вообще ТАКОЙ нужен? Кому?» И пойдет, куда глаза глядят.

Или на диван уляжется лицом в стенку и так останется.

Не каждого поджидает такая участь. Но часто встречается.

Обычно это называют «кризисом среднего возраста» потому, что бывает это чаще всего у мужчин от 35 до 45. Хотя может и гораздо раньше начаться. А закончиться может и позже. В общем, мне нравится больше название «кризис смысла». Это когда не знаешь «куда жить?» и «чтобы что?»

К этому возрасту все что успел «намечтать» будучи мальчишкой либо уже исполнилось, либо перестало быть актуальным. Ценности-то меняются с годами. А новых ориентиров не нафантазировалось. Вот и возникает вопрос: «куда жить?» и «чтобы что?»

А еще социум давит. И семья о потребностях заявляет. Да и самому в голову не приходит (или приходит, но редко) пересмотреть ВСЁ, ради чего жил. И поменять это самое ВСЁ.

Потому что на вопрос «чтобы что?» ответы лезут сами собой. Уже привычные. И не дающие, на самом деле, ОТВЕТА САМОГО ГЛАВНОГО. Не важно, каким он будет этот ОТВЕТ. Важно, чтобы он вдохновлял. А старые не вдохновляют. И новые не приходят. Ведь это, ой, как не просто: из состояния «ниже плинтуса» «выпрыгнуть» и найти тот ОТВЕТ, который поможет взлететь.

Вот и обратилась ко мне одна такая «жена – золото»: «Что-то происходит с мужем. Не знаю что. Помогите помочь ему».

- А что можете сделать?
- Поговорить с ним могу.
- Что вам для этого нужно?
- Понимать, что с ним происходит.
- Вам, — говорю, — лучше на каком «языке» — научном, философском, религиозном или эзотерическом?
- А на всех сразу давайте, чтоб я лучше разобралась?

Умница женщина!
И мотив хороший – мужчину своего понять.

И начал я перечислять ключевые слова. Все, что вспомнились:

- На почти научном языке – это будет кризисом смысла и ценностей называться: ценность собственного будущего не видится, прошлое представляется лишь чередой ошибок, а в настоящем – «я — полное ничтожество».

Медицина еще называет это «психосоматическим периодом» — это, значит, когда недомогания разные не понять откуда берутся.

Философский подход в силу своей абстрактности будет увещевать «сменить отношение к жизни». Ну, подразумеваю, предлагается пересмотреть ответы на вопросы «кто я?», «для чего?» и «куда иду?»

Религиозный ум ответил бы, возможно, предложив какое-то учение в качестве ответов на эти вопросы. А, возможно, посоветовал бы просто сменить потребительское отношение к жизни на отношение СЛУЖЕНИЯ людям.

Целители, колдуны, биоэнергетики и другие специалисты помогающих профессий в зависимости от приверженности тем или иным взглядам предлагают «чистку кармы», «гармонизацию энергетических потоков», «открытие каналов и чакр», снятие «сглаза» и «порчи» и т.д., что тоже, как мне кажется, побуждает человека к определенным переосознаниям самого себя и окружающего мира.

Кому что ближе. Не так важно, что именно, лишь бы человек понял НЕЧТО и пошел дальше. И пусть этот «метод» станет ему очередной ступенькой.

Думаю, общее во всех этих вариантах – пересмотр ценностей жизни. Что теперь важно для самого человек?

А пути выхода бывают разные – кто-то «выкарабкивается», начиная пристально следить за здоровьем физического тела – менять режим работы и отдыха и, соответственно, привычки, отказываясь от вредных, посещать тренажерные залы и бассейны, обливаться ледяной водой…

Кто-то резко меняет профессию и ставит ДРУГИЕ цели в жизни… Был предпринимателем, стал художником. Или совместил несовместимое…

Есть такие, кто меняет семью… Некоторые меняют все свое окружение: друзей, приятелей, родственников…

Кто-то «уходит в монастырь» — полностью меняет мировоззрение и становится по сути другим человеком.

Или можно заняться всем сразу: и телом, и разумом, и душой.

А кто-то так и остается лежать на диване лицом к стенке. Все это очень индивидуально.

Есть целая наука «логотерапия» (от древнегр. logos – смысл), которая занимается смыслом человеческого существования и поиском этого смысла. Австриец Виктор Франкл придумал. Парень находился в концлагере и искал способ выжить. И нашел. Когда нашел смысл своего существования даже в такой безысходной, казалось бы, ситуации. А потом обобщил свой опыт, наблюдая за другими людьми, и пришел к выводу, что причиной многих невротических состояний является утрата смысла. В общем, что-то в этом есть. Интересные цитаты этого автора можно посмотреть здесь.

Вот, это я и попробовал объяснить. Что из этого получится, посмотрим. А записал это в надежде, что может, забредут к нам сюда эти муж и жена и легче им станет.

А еще на нашем блоге про это можно почитать здесь. И творчество одного такого клиента здесь.

Вот такой интересный вопрос о реагировании на критику пришел недавно по почте. Суть его в следующем:

"Критические замечания, обращенные к результатам моего труда, которые не всегда даже касаются сути дела, а больше похожие на выпады в адрес меня лично, — заставляют переживать. Что делать?"

Мне показалось уместным поделиться своим способом реагирования на такие критические замечания:

Шаг 1-й: послание с той стороны делим (в уме ) на две части — в одной рациональная составляющая (ну, для того, чтобы не пропустить вероятную мудрость в том сообщении ), а во второй — эмоциональная составляющая. Обычно рациональное содержится в словах, а эмоциональное — в интонациях, мимике, жестах, позе…

Шаг 2-й: рациональное — анализируем на предмет наличия мудрости. Если человек говорит, что что-то по его мнению "неправильно", он ДОЛЖЕН сказать, как по его мнению "правильно". Если же человек способен только лишь увидеть "неправильное", то ценность этого сообщения снижается ровно в два раза. Но мы все равно рады и такой подсказке . А хорошая подсказка дается человеком, который не только способен увидеть "неправильное", но и предложить "правильное".

Шаг 3-й: проверяем на адекватность своим критериям предложенное "правильное" и "неправильное". Если соответствует — принимаем и обещаем себе "неправильное" не делать, а предложенное "правильное" взять на вооружение. Не соответствует — продолжаем придерживаться своего, не взирая на авторитет подсказывающего. Но БЛАГОДАРИМ подсказкчика в ЛЮБОМ случае за проявленную о нас заботу ! Это с рациональным.

Шаг 4-й: эмоциональное, если оно с не положительным оттенком, побуждает нас принести человеку свои извинения (просто за то, что наши действия, даже с хорошими намерениями, каким-то образом (пусть даже неизвестным нам образом) принесли ему не положительные чувства). То есть, в этом не позитивном эмоциональном — нет ничего про меня, а только все про него. За эти ЕГО чувства мы и просим прощения .

Итак, получается, что за присутствие мудрости в рациональной части его сообщения — благодарим, а за принесенные ему не позитивные чувства — извиняемся .

Такой способ, на мой взгляд, практичен, этичен, эффективен. В общем, он хорош во всех смыслах .

Это такая стратегия реагирования на критику. После некоторой тренировки получается автоматически и быстро .

Самое интересное, что реакция с той стороны может быть абсолютно не предсказуемой. От изумления и растерянности до ответных извинений. И даже если она продолжится в том же критическом ключе, ничего не мешает нам отвечать в том же духе, благодаря за заботу и каясь в собственной возможной "немудрости" .

А еще это помогает сохранять отношения, сохранять себя и извлекать полезные уроки, даже там, где это как будто бы не просто.

Орторексия это когда человек помешан на «правильном» питании. Термин этот придумал в 1997 году врач Стивен Брэтман.

И если, как указывает автор, у вас есть перечисленные проявления: тщательное планирование завтрашнего меню в течение нескольких часов, тщательный подсчет калорий и микроэлементов в рационе, тщательный подбор «правильных» продуктов питания – тогда вам следует насторожиться.
Все это может привести к нарушениям адаптации в социуме: навязывание своих представлений, невозможность питаться вне дома, нарушение взаимоотношений…

В общем, когда мне позвонила корреспондент «Цены вопроса» (приложение «Сегодняшней газеты») София и попросила прокомментировать это явление, я даже растерялся: как так, болезнь есть, а информации нет.

К счастью, болезнь как таковая не подтвердилась. Медицинский научный мир пока ее таковой не назначил.

Следовательно, пугаться не будем. То есть, опасна не сама орторексия, а ее последствия, да и то при наличии определенной психической предрасположенности, которая (эта самая предрасположенность) проявилась бы и в другом виде, даже если бы и не придумали американцы, бегущие «впереди планеты всей» по части нарушений питания, эту самую орторексию.

Обратите внимание на слово «тщательно» в описании проявлений орторексии. Оно не имеет прямого отношения к вопросам питания и к расстройствам его, таким как булимия (обжорство) и анорексия (стойкое неприятие пищи).

Чрезмерная «тщательность» проявлений (а эту уже говорит об особенной психической организации) человека, возведенная в культ и становится проблемой. Так что, опасаться нужно, как всегда, крайностей.

И нет ничего нехорошего в том, чтобы придерживаться правильного питания. Следите только за тем, чтобы это помогало Вам жить, а не становилось смыслом жизни.

Сегодня уже захотелось написать про Новый Год. Витрины магазинов украшены елками. Заработали Новогодние базары.

Кстати, запах памело самый новогодний, потому что памело одновременно пахнет и цитрусом и елкой.

В общем, захотелось написать про Новый Год. Вот и пишу.

Новый год — волшебный праздник! Потому что с Нового Года можно начать новую жизнь, и никто не может этому помешать. Никто не может запретить. Даже возразить против этого никто не может.

Это удивительная возможность. Начать новую жизнь. Причем социально регламентированная. И если хочется, то и жизнь новую можно с большой буквы. Вот так: Начать Новую Жизнь!

Если вдуматься, то это просто психотерапия в чистом виде. Особенно если подойти к этому с полным осознанием. Значит, по возможности, употребив чуть-чуть оливье и немного газировки.

И если есть это осознание то, когда часы меняют свое положение, можно будет даже зрением глаз увидеть, как что-то мешающее тебе в прошлом году, оставляет тебя, и ты становишься чище и светлее. Как тень такая — ррраз в угол!

К такому восприятию нужно хорошо подготовиться. Примерно две недели. Не примерно, а ровно две недели. Две недели, начиная с утра 18-го декабря, нужно обдумывать такой вопрос: "Что я хочу оставить в прошлом?"

Думать надо честно и смело уличать себя во всех проявлениях, присутствие которых в вашем будущем не желательно. Давать этому запоминающееся название и брать на заметку, чтобы потом под бой часов вспомнить этот свой недостаток и твердой рукой вырвать его с корнем, дабы избавиться от него навсегда.

Я так делаю уже несколько лет подряд. Две недели думаю, беру на заметку. Потом под бой часов твердой рукой, ну, и так далее… Интересно!

Можно еще пообещать самому себе "больше так не делать" и дать зарок контролировать себя в течении ближайших шести месяцев после начала Новой Жизни. Можно обещать смело — вероятность забыть высока.

Самое главное в этом — никто не может помешать. Сам себя контролируешь, сам себе обещаешь, сам забываешь, если что…

И хоть такое волшебство над самим собой полезно сделать в одиночестве, совсем не обязательно встречать праздник одному. Можно, просто уединиться на несколько минут, например, в туалетной комнате и свершить своеобразный внутренний ритуал — Переход Из Прошлого в Будущее.

Мой друг Витя (ему 14 и прочитать о нем можно здесь и тут) написал мне очередное письмо. Мне, как всегда, это письмо показалось очень интересным. А также мне показалось, что это письмо будет интересно не только мамам и папам подростков, но родителям ребятишек по младше. Потому что там про мультики. И не только .

Вот это письмо:

«Здравствуй, мой дорогой друг Павел!

Я хочу написать тебе в этом письме некоторые свои размышления о Смешариках. Когда я посмотрел этот мультсериал, мне показалось, что его разработчики постарались учесть все детские вопросы о жизни и ответить на них в своих мультиках.

Одним вопросам посвящены целые серии, другим только небольшие эпизоды этих серий. Сквозь сюжеты этих серий мультсериала проходят, сплетаясь в причудливый узор, истории разных персонажей и предметов, от скамейки и гидроплана до железной няни и черного ловеласа.

Есть также в сериале эпизоды, создающие видимость и намекающие на реальное существование мира Смешариков. Например, Ежик как-то сказал: «Мне кажется, наш мир кем-то нарисован и за нами кто-то наблюдает».

Стоит также отметить, весь юмор в мультсериале детский и добрый, но это вовсе не означает отсутствие шуток, интересных поворотов событий и глубокого смысла. Напротив, это означает отсутствие жестокости, хамства и пошлости.

У каждого героя есть свой ярко выраженный характер, любимые увлечения , причем каждому герою присуща какая-то одна черта характера, характеризующая его. По тому, какого героя из Смешариков больше всего любит человек, можно определить, какой характер он имеет или хотел бы получить.

А еще у каждого героя есть любимые слова и приговорки, которые он говорит в моменты удивления или восторга. У Кроша, например, любимая присказка: «Елки-иголки».

Я даже подумал, что эти присказки могут послужить прекрасной заменой нецензурных слов. Ведь некоторые люди любят выражать свои эмоции словами (что само по себе неплохо), но, к сожалению, используются для этого плохие слова (а это уже плохо).

Чтобы отучиться от этой вредной привычки нужно либо не выражать эмоции словами совсем, либо использовать для этого хорошие слова. К примеру, идет человек, и вдруг его машина обрызгала грязью. А он говорит: «Елки-иголки!!!» и идет дальше».

Мы с нашей дочей тоже смотрим Смешариков. И книжки про них тоже читаем. И, кстати, по тем же причинам, о которых писал Витя. А еще нам понравились мультики про Крошку Милтона. Интересные и веселые мультфильмы.

Мне все же кажется, что нам, родителям, хорошо бы регулировать содержание визуального и смыслового потока, направленного на наших детей с экрана телевизора. Просто совсем недавно услышал такое мнение авторитетного человека на эту тему: «Если мы будем ограждать детей от негатива, то потом, столкнувшись с ним в реальности, они будут к этому не готовы».

В качестве комментария к этому умозаключению авторитетного лица приведу пример из профессиональной практики.

За консультацией обратилась мама мальчика 11-ти лет. Жалоба такая: «Боится ходить один».

- В чем причина, по-вашему? — спрашиваю.
- Год назад на улице отобрали телефон и велосипед, — отвечает мама.

Как будто бы понятно, с чем имеем дело. Так мне и представили ситуацию специалисты смежных специальностей. Мол, имеем дело со «страхами».

Стал расспрашивать мальчика, что и как произошло. Он рассказал, что «подошел дяденька, попросил отойти в сторонку и «посмотреть на его брата, которого кто-то обидел», отвел за угол дома и попросил телефон, чтобы позвонить, потом сел на велосипед и уехал, сказав, что сейчас вернется…»

В процессе повествования не удалось увидеть ни малейшей новой негативной реакции у мальчика. Тогда мне пришлось уточнить: «А в какой момент ты почувствовал самые неприятные чувства?» Он сказал: «Когда понял, что у меня ничего нет». То есть, спустя некоторое время после того, как остался один. И что это за чувства? «Обида, что у меня ничего нет и что не выполнил мамины советы».

Тут я насторожился:
- Какие советы?

И тогда они мне рассказали, как разыгрывали в лицах сценки различных вариантов нападения на мальчика с недобрыми умыслами. Вот так да! Я не поверил своим ушам! Переспрашиваю, думаю, может, чего не понял. Нет, все верно. Мама говорит:
- Я ж его учила, как вести себя в таких ситуациях, чтобы он мог защитить себя!

…

История на этом не закончилась. И дальше мы пробовали с мамой и ее сыном разобраться в этой ситуации. Но об этом как-нибудь в другой раз.

А для нашей иллюстрации того высказывания авторитетного лица о том, что "хорошо бы готовить наших детей к встрече с негативом", этого вполне достаточно.

На прошлой неделе случились две похожие консультации.

Приходит молодая красивая женщина. Яркая внешность и царская стать. Проблема, на первый взгляд, простая: не устраивает эмоциональное состояние.

Стали выяснять: что за состояния, как ощущаются, когда и как возникают, в каких обстоятельствах, что, по мнению самой женщины, является причиной.

Так незаметно подошли к вопросу, который я задал, наивно предполагая получить ответ. Вопрос о взаимоотношениях с мужчинами. На что моя посетительница ответила:
- С этим у меня все в порядке и отношения к моим состояниям эта тема не имеет.
- Хорошо, — говорю, — а что же причина?
- Работа. Мне не нравится моя работа. Ее надо сменить.
- Хорошо, — и дальше говорю открытым текстом, — давайте исходить из того, что как будто бы взаимоотношения не причина, а причина – работа.

И дальше мы довольно подробно обсуждали в течение примерно двух часов, какая работа желаема, где, в каких условиях, что для этого надо и так далее, и так далее. Остановились только тогда, когда нарисованный образ был настолько полон, что вызывал вполне РЕАЛЬНЫЕ чувства у женщины при одном упоминании о новой работе.

После чего я, не успокоившись, поинтересовался:
-И теперь, когда вы получили желаемую работу, что дальше?
- Ну-у, теперь, можно и об отношениях…

Признаться, я не очень удивился. Еще пару часов мы посвятили исследованию вопроса взаимоотношений.

Другая ситуация. Теперь уже замужняя женщина, мама двух ребятишек. Благополучная семья, свой бизнес. Взаимопонимание и достаток. Правда, жалобы изначально касались старшего сына-подростка: «что-то с ним не так». Выяснилось ко второй встрече, что «не так» с мамой. Дальше боролись с ее тревогой.

Причины простые: «мало внимания детям», «беспокойство за бизнес – вдруг рухнет», «не хватает сил быть нежной с мужем»…
- Что же главное? – спрашиваю.
- Работа! – самоотверженно ответила женщина.

Вяло, не желая спорить, я поагитировал за обсуждение супружеских отношений. Женщина твердо сказала: «Нет!», и мы стали пробовать разбираться с тревогой по поводу работы.

Куда бы мы не направляли свои рассуждения, всюду «натыкались» на вопросы, связанные с ролью жены. Понимаете, каково быть главным бухгалтером и одновременно женой директора в довольно крупной фирме, когда у тебя дом и двое детей?

- Если я как главное для себя определю роль жены вместо роли бухгалтера, то, как же ОН ОДИН, БЕЗ МЕНЯ будет со всем ЭТИМ управляться?!
- Так вы не доверяете ему «штоли»??!! – не выдержал я.
Шквал невербальных реакций и тихое «Да!»

Как вы понимаете, дорогие друзья, дальше в нашей работе слово «доверие» стало ключевым. И первой вершиной для преодоления нежелательного чувства стало стремление воскресить это самое доверие к мужу.

А еще вспомнилось, как несколько лет назад, задавшись вопросом: «Что делает женщину счастливой?», я проводил частным порядком социологический экспресс-опрос среди представительниц прекрасного пола.

Вопрос этот я задавал очень многим женщинам. Знакомым, случайным прохожим, статусным и не очень. Выглядело это так: в теплое время года я гулял по улицам нашего города и, стараясь не смутить встречных прохожих, обращался с заранее заготовленным текстом и просьбой ответить на вопрос. Некоторые отвечали, некоторые отказывались. В целом набралось достаточно много ответов.

И вот что выяснилось. В первую очередь женщины называли разные необходимости: материальное благополучие, здоровье свое, здоровье детей, семья, работа, карьера, то, сё… И в результате получалась такая симпатичная корзинка, доверху наполненная приятным содержимым.

Потом я спрашивал: «Это все?» И женщины добавляли: «Ну, нет, конечно! Нужно, чтоб отношения с любимым человеком…»

И вот это «отношения с любимым человеком» представляется таким аленьким цветочком, венчающим ту самую красивую наполненную корзинку, что и символизирует всю полноту женского счастья.

Но почему же об этом всегда во вторую очередь?!

Накопилось некоторое количество интересных мыслей уважаемых людей на тему воспитания наших деток. Тороплюсь поделиться с вами, дорогие друзья.

«Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки.»

Вот таким категоричным суждением, хоть и не лишенным мудрости, уважаемый Виктор Гюго буквально поставил под вопрос почти все наши усилия в качестве педагогов, психологов и психотерапевтов.

А вот высказывание не известного мне автора, более мягкое по форме, более обнадеживающее по эмоциональной составляющей и более практичное с точки зрения применимости:

«Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.»

Очень с этим согласен, поскольку и в своей семье, и в семьях друзей, и в семьях посетителей моего кабинета много раз наблюдал, как родитель «исправлял» себя, а потом с удивлением обнаруживал, что у ребенка ТОЧНО ТАКОЕ же нечто как бы само собой исчезало.

И вот еще одно рассуждение на тему взаимосвязи родительского и детского состояния, почерпнутое из диалогов на сходные с нашими темами. Этот диалог несет определенный отпечаток мировоззрения его участников, к чему мы относимся очень с пониманием:

«Подскажи, пожалуйста, отвечают ли дети за грехи родителей, бабушек и дедушек?
Накладывается ли своеобразный отпечаток на их жизнь из-за этого?
Существует ли понятие родового проклятия? Верно ли, что каждый отвечает только за свои личные поступки?»

***

«Говоря как бы о разном, ты говоришь об одном и том же.

Конечно же, исключительно каждый человек рождается и проходит характерный жизненный путь исключительно такой, какой будет наиболее благоприятным для его духовного жизненно важного самовоспитания.

Отсюда и все трудности, которые неразумно называть наказанием, предопределяются в меру того, что конкретному человеку нужно.

Какие-либо отклонения в психофизиологическом аспекте, проявляющиеся в биологическом организме в зависимости от характера ненормальной деятельности конкретного человека, совершенно естественно могут передаваться и его детям, а также, в силу тех же причин, и детям его детей.

Но, главной основой естества человека является его душа, а не сам биологический организм.

Человек не может рождать душу. Человек рождает только биологический организм, который, в зависимости от того, какими качествами он окажется наделён теми или иными родителями, будет использован для того, что бы какая-то конкретная душа, воплотившись, обязательно была наделена чрез те характерные качества всеми необходимыми для духовного созревания жизненными испытаниями.

Вот и получается, что каждый человек отвечает только за свои личные поступки на основе последствий поступков своих родителей, бабушек и дедушек. «

И напоследок еще одно очень чувственно впечатляющее высказывание, автор которого Эрма Бомбек (1927 — 1996 гг.) — американская журналистка и писательница:

«Ребенок нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.» 

 

Желаю всем нам, дорогие друзья, счастья и радости в деле воспитания наших любимых детей!

Дорогие друзья, тема, разгоревшаяся у нас вот здесь, продолжает продолжаться! Мое желание показать это вам не вытерпело. И я решил показать это вам.

Cofia пишет:

«Все таки значение измены в жизни преувеличенно.. Нет ни измен, ни предательства, а есть — неоправданные надежды… А в своих неоправданных надеждах, девочки, мы виноваты сами. Честнее надо быть перед собой — вовсе не принц на белом коне нас полюбил и не волшебнику мы отдались и не повелителю вселенной мы готовим завтрак. Он хочет новых женщин как трехлетний ребенок хочет игрушек — ВАМ ЧТО, ЖАЛКО???»

Павел Лачёв пишет:

Здравствуйте, Cofia!
Вот так интересный комментарий Вы нам предложили!
Это ж впереди полночи медитации над Вашими словами.
Продолжите?

Ирина пишет:

Привет, Павел.
Расскажите подробнее, как вы медитируете над этим комментарием. Я Вас умоляю! Полночи!
Ибо тема, предложенная Вами, до тошнотворности штудирована на женских форумах, да на тех же страницах woman.ru.
Павел, коли я пришла опять, прошу уделить мне внимание, если я вам интересна. Давайте, не обтекаемо, а так — я села рядом в позе лотоса, закрыла глаза, и мы начали, под шум моря — ПРОДОЛЖИТЕ.

Павел Лачёв пишет:

Здравствуйте, Ирина!

Снова рад Вам!

Мой опыт пребывания в сети невелик. И о том, что является наиболее интересными темами для обсуждения, могу только догадываться. Да и страсть к «путешествиям» по различным форумам не самое главное мое проявление.

Думаю, что в сети, как и везде, людей интересуют «вечные» темы. И хоть с большим уважением отношусь к Вам, Ирина, термин, предложенный Вами, использовать не получается, тем более в отношении темы взаимоотношений мужчины и женщины.

Так же, мне кажется, варианты заблуждений при попадании в такие ситуации тоже широко известны и привычны. А вот пути выхода из них обсуждать стоит. Сколько бы ни пришлось. Поскольку такие пути существуют, хоть и помех для воплощения достаточно много, особенно внутри нас.

Все это пишу, Ирина, в качестве ответа на Ваш вопрос: «как медитируете» .

Вот так и медитирую.

А в том комментарии мое внимание обратила на себя первая часть второй фразы: «Нет ни измены, ни предательства…» Мне показался интересным такой взгляд. Что скажете? С точки зрения психотерапевтичности для восприятия субъекта такого убеждения? По-моему, эффективно очень. Человека с таким пониманием не просто вывести из хорошего состояния чем-то из того, что мы с Вами обсуждали, как думаете, Ирина?

Вы как там, в позе лотоса, не утомил я Вас многословием?

Если позволите, продолжу.

Тема эта (взаимоотношения), как мне кажется, чуть ли не основная в жизни нашей. Сужу об этом с разных позиций, насколько позволяют способности воспринимать окружающее. И как психотерапевт, поскольку 80-90% посетителей женщины и 80-90% тем для обсуждения — взаимоотношения в широком контексте. И как человек, поскольку понимаю, как важно именно правильно выстроить эти взаимоотношения, и что от этого зависит.

Поясню мое понимание слова «правильно».

Мы живем в окружающей реальности, которая устроена удивительно гармонично. И, соответственно, логично предположить, что эта Гармония подчинена определенным закономерностям. Значит, для непротивостояния этой Гармонии мы ДОЛЖНЫ соблюдать эти законы, которые по значимости не идут ни в какое сравнение с законами человеческими. Знать эти законы и жить в соответствии с ними — это и есть правильный способ для человека. Эти закономерности известны и доступны, достаточно захотеть их узнать и найти.

И как и в случае с законами человеческими не соблюдение законов Гармонии не освобождает нас от ответственности за их не исполнение. Только Гармония отвечает в таком случае по-иному: нарушениями здоровья тела и психики.

К счастью для нас с Вами, Ирина, мы можем эти закономерности разумно соблюдать и жить в здоровье, благополучии и счастье!

Чего Вам искренне желаю!