Блог Павла Лачева

Пора что-нибудь еще про Новый Год написать. Например, про статистический подход к Новогодним мечтам .

Мы с друзьями делаем это уже много лет, и всем очень нравится. Правила просты:

1) намечтать 100 мечт
2) ничего не записывать
3) все намечтанное забыть

Как видите, дорогие друзья, выполнить правила ОЧЕНЬ ПРОСТО! И потому это делается в любых обстоятельствах.

Начинать можно заблаговременно.
Первой сотней можно не ограничиваться .

Такой способ, как показала практика, очень эффективен потому что:

Во-первых, вдохновляет весьма!

Во-вторых, пока придумывается сотая мечта, о первой уже забываешь, а это значит, она уже, где бы Вы думали? В Его Величестве Подсознании!

И, в-третьих, в Небесной Канцелярии легче выложить земные реалии для осуществления Вашей мечты, поскольку есть варианты развития событий! Целых СТО вариантов!

И наконец — КАК это делать:

1) мечты — конкретны (а то у нас один друг загадал тридцать раз про "мир во всем мире");

2) представлены в виде умозрительного образа (черно-белая или лучше цветная картинка или кино);

3) окончательная словесная формулировка мечты — в позитивных высказываниях;
Вот и все! Мы уже начинаем. Мне прямо не терпится!

Мой 14-летний друг Витя написал мне очередное письмо. В нем Витя попросил у меня возможности сделать обращение "ко всем, ко всем родителям от всех детей". Актуальность темы Витиного обращения для меня пока загадка. Но иду на встречу другу и публикую его обращение. А заодно и актуальность темы выясним:

"…Я думаю, первую рекламу изобрели мамы, думающие, что их ребенок мало ест.

В общем, ребенок съедает за один присест столько еды, сколько ему нужно. Но родители, которые съедают больше своего малыша, часто думают, что он должен съедать столько же, сколько и они.

К тому же многим бабушкам и мамам просто жалко выбрасывать недоеденную еду, и они впихивают ее малышу: "За маму, за папу…"

В детстве бабушка, когда я не допивал молоко, иногда говорила мне: "На донышке вся сила, если не выпьешь, ты ее цыганам оставишь". Кому же хочется, чтобы его сила другому досталась? И я допивал, даже если мне этого совсем не хотелось. Обида на эту несправедливость до сих пор гложет меня.

Павел, я бы хотел через твой сайт обратиться ко всем, ко всем родителям от всех детей.

Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, не навязывайте нам, детям, ту еду, которую мы не хотим есть, все, что нам нужно, мы и так съедим, а лишнее нам только во вред".

Сегодня на консультации был мальчик. Четырнадцати лет. С мамой, папой и маминым новым мужем. Вчетвером.

Не ходит в школу. Сам не знает почему. Только играет в компьютере. И они все не знают почему. И сделать ничего не могут. Ни он, ни они. И вот пришли.

Пришли и сидят улыбаются. Мальчик, папа, мама и мамин муж. Все улыбаются. По очереди. А то все враз. Ничего не понимаю.

Я его про школу спрашиваю. Он "не знаю". Про уроки. "Не знаю". Про покушать (он не кушает). Снова "не знаю". Про компьютер. Тоже "не знаю".

Тогда я объяснил, что человек, который не может объяснить причины своих поступков, или шизофреник или наркоман. Он задумался.

Задумался и стал объяснять старательно. Оказалось, он вообще живет как инопланетянин. Ну, то есть, совсем не так, как живет все наше с вами общество.

Вот тогда-то я и рассказал маме и папам, что жить в обществе и не соблюдать его правила не возможно. А если все же не соблюдать их, то общество исторгнет из себя сей непригодный элемент. И сделает это в одну из трех "ям": тюрьма, психбольница или сообщество бомжей.

И мальчик заплакал. Никто раньше не рассказывал ему о нашем обществе. И правилах, по которым оно живет. И что происходит с теми, кто эти правила не соблюдает.

Мы не говорили о школе. Но мальчик принял решение жить по-другому. Жить так, чтобы вопросы о посещении школы не возникали. И выполнять свои обязанности не только естественно, но с удовольствием, потому что это приятные обязанности.

А потом я рассказал о том, как Билл Гейтс мечтал "о компьютере на каждом письменном столе в мире" в то время, когда первые компьютеры занимали три приличные квартиры.

И мальчик ответил, что мечтает изменить "ВСЕ стандарты программирования для современного программного обеспечения" (кажется, я правильно запомнил). Когда он это сказал, все мамы и папы, включая меня, переглянулись. Я понял, что у них случилось "открытие".

Они ушли, имея план жизни на предстоящую неделю и ближайшие семь лет.

А я подумал: "Как удивительно мы встретимся лет через двадцать, когда мне будет за пятьдесят, а мальчику — примерно как мне сегодня, и он исполнит ВСЕ свои мечты по смене стандартов программирования во всем мире?"

Может быть, к тому моменту, когда мальчик поменяет свои стандарты, в нашем обществе поменяются правила?

Сегодня закончился очередной цикл по теме "Теория и практика психологического консультирования", который я преподаю для слушателей Новосибирского Института Консультирования. Мы развивали так называемые "психотерапевтические интуиции". И к моменту окончания обратил внимание, что психологическим материалом для нашей работы служат исключительно "женские проблемы о любви". Так уж получилось. Окинул взглядом содержимое нашего блога и обнаружил ту же картину. Вот и решил поправить ситуацию. Заглянул в закрома и раздобыл парочку интересных мужских вопросов о взаимоотношениях. Да еще каких! О мужской безответной любви. Надеюсь, дорогие читатели, Вы разделите с нами тихое восхищение с одной стороны драматизмом ситуаций, а с другой — трепетным отношением к чувству любви спрашивающих и отвечающего.

Вопросы и ответы любезно предоставлены дружественным сайтом с похожей тематикой.

"В течение нескольких лет я безответно влюблен в одну девушку. Она очень хороший человек. Стараюсь не навязывать свои чувства и никогда не требовал ничего взамен. Но последнее время ощущаю, что психологически становится невыносимо трудно. Ощущаю, что начинаю требовать взаимности (пока это требование выражается в моем внутреннем состоянии, но не на словах или поступках). Не могу с благодарностью принять сложившуюся ситуацию.

Если оставить все как есть, то боюсь, в скором времени, от такой "любви" завянет все живое вокруг (и я в том числе).

С одной стороны я понимаю, что судьбою мне дана прекрасная возможность научиться любить красиво (чтобы мое чувство окрыляло, а не отягощало окружающих), но этой возможностью, по слабости своей, я не могу сейчас воспользоваться. С другой — человечек, которого я так люблю вряд ли заслуживает такой "любви".

Я никак не могу разрешить возникшую диллему — то ли оставить объект любви в покое и пока свести к минимуму общение (интересно, но мне кажется, что как только я склоняюсь к этому варианту, то сразу возникает ряд обстоятельств (какие-то совместные дела, поездки, вопросы…) препятствующих этому), то ли "наступить себе на горло" и продолжать выжигать в себе проявления эгоизма (только где взять силы — уж оооочень больно и терпение на исходе)?"

Ответ: "Силу развивают не от того, что просто находятся на спортплощадке, а от усердной работы на каком-нибудь спортивном тренажёре.

Выковать что-либо красивое можно не от того, что находишься в кузне, которая и есть окружающий тебя мир, но от усердной работы молотом именно по раскрасневшейся от воздействия огня заготовке!

Не занимайся подсчётом сил, якобы находящихся у тебя в запасе – это бестолковое занятие, при котором ты неизбежно ошибёшься.

Просто, старайся изо всех сил и обязательно однажды увидишь, что всё получилось удивительно. Главное, никогда не концентрируйся на вероятности поспешной победы.

Чем сложнее задача, а упомянутое тобой обстоятельство является одним из самых сложных, тем большее время кропотливого труда требуется для успешного её решения."

"Я наверное нахожусь в подобной же ситуации как и предыдущий автор.

Только моё отношение к девушке не тяготит меня. Всю энергию я реализую в том, что оказываю ей в чём-то помощь, больше даже материальную, чем психологическую, потому что для психологической не имею пока способностей.

Одно время порой накатывали всякие депрессивные настроения, но потом они практически улетучились, мне стало доставлять удовольствие то, что я способен о ком-то хоть немного заботиться.

Я понял, что тяжёлые состояния возникают от обиды, которая появляется к ней. Я стал прощать её, как прощали и меня некоторые женщины, безответно любившие или любящие сейчас.
От этого всего мой жизненный тонус только вырос, и некоторые девушки стали предлагать мне дружбу. И вот они направляют ко мне энергию тепла и внимания, которую я не получаю от той, которую люблю. Мне сложно не поддаться на такую энергию, когда она сама течёт в мои объятия.

И в конечном итоге я могу не устоять и взять любящую меня девушку в жёны. При этом буду продолжать любить всё ещё ту.

Не будет ли это предательством по отношению к любящей меня девушке? Ведь не любя её, однажды я могу причинить ей боль?"

Ответ: "Чтобы предательства не получилось, тебе, прежде чем окончательно допустить ситуацию по взятию друг за друга ответственности, обязательно следует держать свою избранницу в ведении того, что, на данный момент, всё ещё находишься под властью чувств к другой девушке.

Если же это обстоятельство её не смущает и она верит, что благодаря своей любви сможет разрешить все возникающие в связи с таким положением дел, трудности, то такой ваш союз вполне может быть допустим.

Но, если уж ты сам решишься составить семью с девушкой, к которой не испытываешь любви, то тогда будь бдителен, ибо ты не должен будешь сознательно допускать обстоятельств, когда станешь напоминать ей об этом.

Необходимая любовь, при таких обстоятельствах, вполне может к тебе придти.

Это будет зависеть и от тебя самого и, конечно же, от проявлений твоей избранницы.

Но, в любом случае, вы найдёте друг в друге то, чего и тому и другому не хватало."

Наша читательница Людмила спрашивает:

Что означает диагноз “Синдром Бедности”?
Его поставили врачи. Не могу найти какую либо информацию об этом.

Здравствуйте, Людмила!

Имею очень общее представление об этом понятии в социологическом аспекте. Вот цитата:

«…рассматриваются взгляды О. Льюиса, В. Миллера, Х. Родмана, А. Дэйвиса и др. Общим для всех теоретических позиций является вывод, что бедность связана не столько с экономическими причинами, сколько с маргинальностью сознания бедных, нормами и ценностями, оправдывающими их пассивность и иждивенчество…»

А вот ссылка на статью по интересующей Вас теме. Эта статья (автор Ярошенко С. С.) так и называется: «Синдром бедности».

А вот что имели ввиду врачи, поставив именно «диагноз», затрудняюсь прокомментировать пока. Может быть уточните: какие врачи, в связи с чем поставлен диагноз и, если диагноз поставлен врачом то, какое врач предложил лечение?

И тогда, возможно, получится предложить какой-то более конкретный комментарий .

Счастья и радости Вам!

PS. А вот цитата из той самой статьи, на случай, если читать ее недосуг :

«Льюис называет около 70-ти взаимосвязанных социальных, экономических и психологических черт «культуры бедности» и выделяет четыре блока:

1) отсутствие или низкий уровень участия в основных институтах общества (профсоюзах, общественных организациях, политических партиях и т. д.); критические установки по отношению к основным институтам господствующих классов (министерствам, ведомствам, полиции и т. д.), к официальным нормам брака; и цинизм по отношению к церкви. Бедные не разделяют общественных ценностей и даже если осознают их, то не действуют в соответствии с ними;

2) минимальный уровень организованности вне рамок семьи;

3) отличные от общепринятых взаимоотношения полов — отсутствие детства, ранние сексуальные контакты, свободные браки, высокая частота абортов и т. д.;

4) преобладание таких установок, как беспомощность, зависимость, униженное положение, что связано с низкой мотивацией к труду и достижениям; ориентация на сегодняшний день, неспособность к планированию.

Подобные установки и поведение делают бедность неизбежной.»

Вот нашел парочку интересных словосочетаний про любовь. И все только для того, чтобы привлечь Ваше внимание, дорогие читатели , к продолжающимся интересным диалогам вот здесь и еще вот тут.

И для завершенности … (чего, не знаю сам ) еще одно высказывание:

«Чтобы сохранить любовь, нужно что-то еще кроме любви.» Натаньел Бранден и Диверс Бранден.

PS. Да, и еще вот здесь идет занимательная дискуссия на «вечную» тему .

"Я очень люблю человека, дорожу нашими длительными отношениями, но после некоторых его поступков я не знаю, как мне реагировать на обманутые надежды. Мне трудно уйти от него, потому что меня держит моя любовь, которая пока сильнее всего."

Ваша ситуация мне очень напомнила еще одну ситуацию, где молодая замужняя девушка пребывала в такой же "растерянность", если позволите так назвать эти состояния. И даже угодила в стационар на медико-психологическую реабилитацию, поскольку напряженность и неопределенность затянулись на семь лет. Мне приходилось навещать ее там, и там мы беседовали.

Ее муж (уже муж!) НЕ давал ей повода для уверенности в СЕБЕ, но давал абсолютно очевидные поводы для неуверенности в НЕМ. То была ситуация сходная с Вашей только "в третьей степени". Иначе, как Вы понимаете, нормальный здоровый человек не оказался бы на больничной койке.

Девушка любила. А он совершал необъяснимые поступки.
Ей советовали — "уходи", "найди себе кого-нибудь", "живи своей жизнью" и т.д. Она пробовала, но снова возвращалась, поскольку любила.
Он шел за ней, когда она уходила, и просил простить, каясь и давая обещания.
Она верила. Они снова сходились. И он снова не оправдывал обещаний и надежд.
Все повторялось и повторялось. Пока она не стала по-настоящему больной.
Но уйти не могла. И быть женой дальше не могла.

Вот что нам вместе удалось придумать, и мне кажется это интересным для того, чтобы рассказать Вам.

В процессе нашего с ней разговора она сначала выработала для себя некую срединную позицию, где уходить ей не требовалось (напомню, она и не могла заставить себя уйти — любовь держала), но и быть ВО ВСЕЙ полноте ВСЕХ отношений мужа и жены ей тоже не требовалось (что резко облегчило давление, оказываемое на девушку обстоятельствами).

Это позволило ей принять ОБА чувства — И свою ЛЮБОВЬ к мужу, И свое НЕДОВЕРИЕ к нему. И хоть чувства противоречивы, ей удалось их испытывать к одному и тому же человеку одновременно и при этом не подпадать под тотальное влияние ни одного из них. А значит, теперь уже "не дергаясь" (ее слово) ни в одну ни в другую сторону, сохранить не только способность трезво мыслить, но и сохранить саму себя.

Сразу же ей стало легче. Поскольку такая внутренняя позиция не требовала НЕМЕДЛЕННЫХ действий от человека. И давала возможность, освободившись от "пресса обстоятельств", выждав время и тщательно все взвесив, увидеть однозначное и окончательное решение. Все это было первым шагом той девушки на пути к своему новому пониманию.

Дальше она решила как-то для себя обозначить такую позицию. Новую позицию по отношению к (старому ) мужу. Ну, для того, чтобы понимать, как действовать из такой позиции, что говорить, как реагировать. Она дала название таким отношениям — "дружеские". Из этого ей стало понятно, что допустимо, а что нет по отношению к человеку, которому она СЕЙЧАС (пока что) хочет быть только лишь ДРУГОМ.

После этого второго шага она стала ГОРАЗДО спокойнее относиться ко всем проявлениям мужа, которые раньше вызывали у нее бурю негодования. И это уже было большое достижение. Потому что она стала спокойно взвешивать: "А надо ли мне быть с ним именно как с мужем прямо сейчас или вообще?"

Но при этом она вольна была оставаться с ним как ДРУГ (хоть это слово и вызывало у нее улыбку ), то есть на достаточно близкой психологической дистанции, позволяющей видеть ВСЁ. И поскольку уверенности в том, что нужно уйти тоже не было, она продолжала оставаться рядом. Наблюдая и взвешивая. Такой возможности раньше у нее просто не было.

И третьим шагом была выработка конкретных способов действия в различных НОВЫХ ситуациях с мужем и не с мужем, с мужем-другом и с другом-немужем, которые стали возникать в ее жизни, и о которых она задавала вопросы.

Мне кажется, такое поведение разумным, поскольку позволяет решить ВСЕ возникшие в таких обстоятельствах проблемы: сохранять любовь, быть рядом с любимым (хоть и не в полной мере как жена), НЕ пренебрегать своим недоверием, чувствовать, видеть, понимать и трезво взвешивать происходящие события, сохранять свою ЦЕЛОСТНОСТЬ и здоровье и в конце концов принять единственно верное решение, согласующееся с голосом сердца, которому будет легко следовать, ощущая свою правоту.

Мне ясна позиция, которую вы описали. Только если продолжать верить — снова обман, перестану верить — отношения потеряют смысл… я пока для себя не могу найти середину…

В том-то все и дело, что и поверить ему полностью не получается, и уйти тоже — любовь держит.

Давайте попробуем представить такую ситуацию: Вы встретили молодого человека и влюбились.

Влюбились — значит хочется быть рядом с ним. Так ведь?

Только познакомились — значит доверия полного к нему нет. Так? Но рядом быть уже хочется.

И вот теперь вопрос — какие у Вас были бы взаимоотношения с этим молодым человеком?

Познакомились и влюбились — значит стараешься всегда производить только хорошее впечатление, контролируешь эмоции, слова, которые говоришь, даже интонации, чаще улыбаешься . Даже, когда в таких обстоятельствах происходит ссора, не обостряешь.

Обидеться, вообще можно только близкого человека. А если ты только влюбился, трудно обидеться.

Я бы искала больше общих интересов, схожих жизненных ценностей и взглядов.

Ну и делаешь так, чтобы этому человеку было комфортно рядом.

Все замечательно Вы описали! Вот такие действия Ваши, думаю, и нужны. Нужны Вам в первую очередь, для того, чтобы разобраться в своих чувствах.

Хорошо, подумаю над позицией "как-будто только встретились и влюбились" . Настроюсь и пойду на следующее свидание .

На самом деле позиция "как будто только встретились и влюбилась" — это движение ВПЕРЕД К БОЛЕЕ качественным отношениям. Это развитие "по спирали". Повторение пройденного на новом уровне.

Это и есть развитие отношений. Потому что отношения имеют свойство застаиваться, если не уделять им должного внимания. Чтобы освежить их, необходимо ЗАНОВО начать выстраивать что-то очередное. Поскольку старое УЖЕ не работает. Создав дистанцию искусственно, Вы даете пространство для строительства нового.

Такие опыты есть в парах и после 20-ти лет совместной жизни в браке.

Если Вы хотите расстаться, давайте, попробуем представить, что Вы приняли это решение. Как себя чувствуете?

Если Вы представляете, что расстались, и снова Вас одолевают сомнения, значит, скорее всего, пока у Вас недостаточно аргументов для принятия такого решения. А как "накопить" такие аргументы? Быть рядом в качестве друга, общаться на дружеской дистанции и анализировать.

Если Вы представляете, что сблизились, во всей полноте взаимоотношений мужчины и женщины, и снова Вас что-то смущает, значит, как мне кажется, у Вас и для такого решения аргументов не достаточно. А как "накопить" их, Вы уже знаете — быть рядом в качестве друга .

Когда я употребляю слово "аргументы" — я, конечно, же подразумеваю не только рациональные умозаключения, хотя и их тоже. Но в первую очередь, все же аргументы чувственные.

Если Вы будете способны выстраивать дружеские отношения с этим мужчиной, то вероятно, научитесь выстраивать такие хорошие отношения с любым человеком. Вы ведь знаете, что любовь соединяет двух человек, которые максимально способны принести друг другу поучительного характера уроки для обретения жизненной мудрости . И если не пройти их сейчас, то придется проходить все равно, с другим человеком, но, возможно, уже не в таких благоприятных условиях.

Уйти можно всегда. Сохранить отношения чуть сложнее, но возможно. Дружить — это искусство, которое есть основа семьи. Именно дружба и связанное с ней доверие — основа, скрепляющая долговременные счастливые брачные союзы.

И вот по этой ссылке (в теме и комментариях) Вы найдете интересную информацию по поводу взаимоотношений. И хоть ситуация другая там содержится нечто, что, как мне кажется, может пригодиться Вам.

Спасибо большое, Вы мне помогли уже тем, что я стала смотреть на ситуацию по другому и увидела разные варианты действий .

Интересный диалог на вышеозначенную тему развернулся у нас в комментариях здесь. Всех волшебников-профессионалов и волшебников-любителей приглашаем принять участие и поделиться личным опытом улучшения мира путем улучшения наших близких и дорогих людей с помощью своего волшебного дара, представленного способностью воображать и фантазировать.

Поступило письмо молодой мамы. И хоть начинается оно словами об "усталости от жизни" и "нежелании просыпаться", заканчивается просьбой помочь в вопросе "засыпания дочки", который, как видится сейчас, служит одной из причин психологической усталости.

Ну, видимо, такой подход — это для того чтобы от одной задачки постепенно переходить к следующей. Так и поступаем. А остальное, надеюсь, решим последовательно. Очень хочется помочь человеку. Помочь найти лекарство от "усталости и нежелания", у которых, наверное, не одна причина.

Здравствуйте, Павел.

Очень хотелось бы получить консультацию на вашем сайте. Меня зовут Татьяна, мне 25 лет, замужем. Дочке 1 год и 4 месяца. Я в декретном отпуске, сижу с дочкой. И я очень устала от жизни. Я не хочу просыпаться по утрам, потому что меня ждет очередной скучный день. Мне не хочется ничего делать. У меня стабильно подавленное настроение, апатия. Иногда плачу, после этого становится немного легче. Я все время в нервном напряжении, готова сорваться. Конечно все это не на пустом месте. Тут и проблемы с мужем и проблемы с дочкой, не знаю даже как такой большой клубок проблем описать. Например начну с того, что меня не устраивает в наших с дочкой отношениях. Ее очень трудно уложить спать. Мы еще кормимся грудью и она очень зависима от груди. Но как она сосет, это просто ужас! Сразу начинаются дерганья руками и ногами, выворачивается, пинается, щипается. Приходится силой удерживать ее руки, чтобы не делала мне больно. Оно начинает орать, вырываться. Я начинаю психовать, потому что мне просто физически больно, я не могу это терпеть. После нескольких мучительных попыток наконец-то засыпает. Почти каждый раз все кончается слезами — ее или моими. И это каждый день! Два раза в день (дневной сон и на ночь)! Я просто уже не знаю, что делать. Получается или доча будет орать из-за того, что я не даю грудь, или я буду психовать, потому что она делает мне больно. Как тут радоваться жизни, если каждый раз начинается такой кошмар. Я просто сижу и плачу… Родственники считают, что это все от того, что я слишком мягко ее воспитываю. Но я просто удовлетворяла ее потребности! Я много ношу ее на руках, многое разрешаю делать, утешаю, если плачет. Я категорически против таких методов как "оставить прокричаться пока сама не уснет". Да и не пройдет это с моей дочкой, она гипервозбудимый ребенок, это у нас с рождения такой диагноз у невропатолога. Если ее не успокаивать, то только хуже будет.

В отношениях с мужем тоже очень много проблем. Не знаю стоит ли все мешать в одну кучу? Сначала хотелось бы наладить засыпание дочки, уже не верится, что можно научиться спокойно укладываться, я просто в отчаянии.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Татьяна!

У меня к Вам некоторое количество уточняющих вопросов, если позволите.

Ну, во-первых, иногда поплакать это в общем-то нормально и ругать себя за это не стоит. Определенная усталость в Вашем положении понятна и естественна. Потому, если хочется — поплачьте.

Давайте, попробуем что-нибудь сделать, чтобы Вам и Вашей доче было чуть-чуть хотя бы легче и веселее друг с другом.

По поводу кормления. Тут я не специалист. Но все же. Может, Вы консультировались на эту тему уже. Тогда просветите меня, пожалуйста. До какого возраста Вы предполагаете кормить грудью? Ну, то есть, наступит же когда-то момент, и Вы скажете, что ВСЕ — хватит. Так вот, когда?

Далее. Что именно вызывает болезненные ощущения? А какие замены груди в принципе теоретически возможны для Вашей дочки? Может, что-то уже пробовали? Какие результаты? Как в принципе собираетесь отлучать от груди? И собираетесь ли?

А засыпала ли девочка хоть раз с кем-то из других взрослых (папа, бабушка…)? А как папа помогает маме укладывать дочу? А откуда мама берет силы для дальнейших действий, если все еще жива?

А засыпает она как (устает от движений своих, от сосания, или как-то еще)? Куда Вы ее за тем укладываете? А бутылочку давали? А песенки пели? Сказочки? На подушку укладывали на колени? Что еще делали? Грудь заклеивали лейкопластырями, типа, "вава"? Все это уточняю и расспрашиваю просто чтобы подтолкнуть Вас и к размышлениям и к рассказу об уже испробованном. Ну, и если честно, еще чтобы Вы, Татьяна поняли, что отчаиваться не нужно. Все поправимо! . Мы обязательно что-нибудь придумаем .

"Оставить прокричаться пока сама не уснет", как советуют родственники — это конечно не метод. Брать маленькую девочку на руки, когда она нуждается в этом, разрешать ей какие-то допустимые действия, успокаивать, когда она плачет (тем более, когда плачет) — это все нормально и естественно.

Более того, если ВЫ сама, как мама чувствуете необходимость того или иного действия ВО БЛАГО ребенка — то ЭТО и есть самое ЛУЧШЕЕ для Вашего чада. Вот это хорошо усвойте. Советоваться и прислушиваться к другим можно, но делать ВСЕ, как сама чувствуешь. Только так.

А вот Вы пишите про "гипервозбудимость" — это о чем? Что подразумеваете Вы? Что имеют ввиду доктора, поставившие диагноз? Когда были у невропатолога последний раз? Какое заключения и рекомендации? Что прогнозируют? Как это проявляется в течении дня?

И в завершении про дочку: как Вам видится (в воображении) такая картинка — "доча спокойно укладывается спать". Напишите, пожалуйста, и отправьте нам коротенький рассказик, пусть пока только лишь о желаемых, а не о реальных событиях — "доча спокойно укладывается спать". Нам это очень поможет понять всю ситуацию. Подробно с деталями.

И все именно так как ВЫ ХОТИТЕ. За сколько минут до полного отбоя начинаете готовиться, какие манипуляции подготовительного характера свершаете, что и в какой последовательности, где начинаете ритуал укладывания, как, что потом, и как Вы видите доченьку уже мирно СПЯЩУЮ. И все именно так как ВЫ ХОТИТЕ. Чтобы после прочтения у читателя возникло в голове небольшое кино про Вашу дочу и про то, как она укладывается спать спокойно.

Взаимоотношения мамы и папы это наиглавнейший фактор влияния на ребенка. И в зависимости от состояния этих взаимоотношений состояние ребенка меняется либо в лучшую сторону, либо наоборот. И решать лучше все в комплексе.

И теперь жду Ваших ответов, Татьяна, чтобы продолжить.

С Вашего разрешения публикую эту переписку на нашем сайте, только изменю имя главной героини, на всякий случай . Вы можете отвечать, как Вам удобнее, — на сайте в комментариях или на мой адрес.

Счастья и радости.

С уважением,
Павел.

Друзья посоветовали почитать книжку Терри Гудкайнда "Правила Волшебника". Раньше, признаться, НИКОГДА в жизни фэнтези не читал. А тут послушался совета друзей и попробовал начать. Понравилось сначала чуть-чуть, потом больше, потом совсем . Теперь читаю много уже целый месяц, потому что, как оказалось, правил у Волшебника много.

Ощущения похожи на те, что были в детстве, когда мама или папа читает тебе сказку, ты не то спишь, не то бодрствуешь, а перед глазами — волшебное разноцветное кино, и ты в нем живешь . Иногда и ночь незаметно проходит.

В книжке «Второе правило Волшебника" наткнулся на такое место:

«…Угроза вмешательства волшебников делает это самое вмешательство просто не нужным. Волшебники называют это парадоксом власти: «если ты хочешь, МОЖЕШЬ и ГОТОВ применить силу, тебе не придется ее применять».

По-моему, этот "парадокс" как нельзя лучше применим в воспитании.

Много раз приходилось наблюдать, как родитель, готовый идти, что называется, "на крайние меры" и "стоять на своем до последнего" (то есть, хотел, МОГ и был ГОТОВ "применить силу"), получал желаемый результат только силой своего намерения.

И в результате был избавлен от необходимости применять другую силу.

Приходится, дорогие родители, нам с вами быть в чем-то волшебниками .