Блог Павла Лачева

Вот проснулся посреди ночи. Проснулся попить водички и глотнуть из форточки свежего воздуха. Бывает такое. Сейчас зима, и батареи в городской квартире греют так, что запасы кислорода приходится пополнять регулярнее, чем летом. И жена моя любит, чтобы было потеплее. А это значит, что мне иногда становится жарко.

Так вот, проснулся я посреди ночи и чувствую — безмыслие. Впускаю тихонько одну мысль: "Куда думать?" Ведь куда начну, туда и покатит. Думаю: "Про что-нибудь хорошее!" А само по себе не думается. Как это бывает днем. Что-то щелкнуло, и понеслись мысли вскачь. Потому приходится мысль создавать. Прямо делать мысль усилием воли. "Ну, — думаю, — вот хорошая возможность, пока иду, думать хорошее и радоваться!" Иду и по ходу движения думаю про себя хорошие мысли. О том, о сем. Получается! Приятно! Хорошо!

На обратном пути, уже почти дошел до кровати, вдруг меня пронзает воспоминание. Причем не одно конкретное, а какое-то системное воспоминание. А системным я называю воспоминание, когда один эпизод или даже одно ощущение напоминает сразу целую серию похожих эпизодов из прошлого. И вот я вспоминаю, как в детстве, когда было мне лет пять или шесть, я так же чувствовал, что-то очень хорошее и без всякой особой на это причины. Хорошее чувство непонятно чего.

Вот, например, мама пришла за тобой в садик. Хорошо! Ну, так она ж каждый день за тобой приходит. Но ты все равно чувствуешь прилив или даже приступ чего-то очень хорошего, сравнимого со счастьем. И на волне этого приятного приступа ты говоришь маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И не важно, что и про что. Главное сказать то, что ты чувствуешь, но прямо сказать об этом пока не умеешь. И ты говоришь "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", как тебе кажется. И мама отвечает тебе. И почему-то твое хорошее, то что ты чувствовал до этого, сразу куда-то улетучивается. И ничего плохого-то мама не сказала.

Один раз мы с мамой гуляли по городу. Мы были в отпуске. Мама и я. От этого в какой-то момент я почувствовал что-то очень хорошее. Меня это заполнило. Хорошее чувство непонятно чего. И тогда я захотел как-то поделиться этим с мамой. Рядом стояли два дяденьки (это было в магазине и, по-моему, в Москве). Да, мы были в отпуске в Москве и зашли в магазин. Рядом стояли два дяденьки. И я мог слышать их разговор. Они говорили понятно, когда обращались к продавцу, и не понятно, когда говорили между собой. Это были, как теперь говорят, представители кавказской национальности. Но я этого не знал. Для меня это было – "встретить иностранцев в Москве". Так я думал. И дело даже не в этом. Просто именно в этот момент меня вдруг заполнило это хорошее-хорошее чувство. Хорошее чувство непонятно чего. Мы с мамой в отпуске, в Москве, гуляем. И мне стало очень-очень хорошо. И я захотел сказать маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И рядом оказались эти два дяденьки. И я говорю: "Мам, посмотри, как хорошо эти дяди говорят по-русски". А мама говорит: "Так они из Грузии, чего ж им не говорить!" Мне все стало понятно. Я сразу понял, кто они, откуда и почему так хорошо говорят по-русски, но мое "что-то очень хорошее" внутри сразу куда-то улетучилось.

Или другой пример: идем мы с мамой из садика домой. Конечно, дорога пролегала мимо магазина. В который, конечно, мы иногда заходим. И, естественно, что-нибудь время от времени покупаем. Идем мы с мамой из садика (это мог быть любой из дней), и я говорю: "Мам, а давай зайдем в магазин!?" Говорю это, просто чтобы сказать "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", потому что меня переполняет хорошее-хорошее чувство внутри. Хорошее чувство непонятно чего. Я был в садике, мама пришла, мы вместе идем домой, идем мимо магазина. И можем в него зайти. И меня переполняет. И я говорю маме: "Мам, а давай…" И мама говорит: "А чего туда заходить, денег-то все равно нету!" И все хорошее сразу улетучилось. И вроде бы ничего такого мама не сказала. Это я сейчас понимаю. А тогда все слова и мысли про что-то хорошее и само хорошее чувство непонятно чего переставало быть.

И все это я вспомнил пока пробирался на кухню в темноте городской квартиры, чтобы попить водички. Даже не вспомнил, а перепрожил за одно мгновение вновь. Хорошее чувство непонятно чего. И порадовался. Порадовался тому, что теперь есть возможность самому создавать и распределять в пространстве и во времени все хорошее, что рождается у тебя внутри.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Как в любой области приложения человеческих усилий в нашей профессии так же существуют вопросы, которые клиенты задают наиболее часто. И поскольку чаще всего темой консультаций служат взаимоотношения мужчины и женщины, а клиенты на 80, а то и на все 90 % женщины, то и вопросы эти, как правило, касаются любви, супружества, семьи. И у меня за время работы сложилась определенная коллекция ответов на такие вопросы. Эти ответы в разное время были даны кем-то. Все они представляют жизненный интерес, некоторые в большей, некоторые в меньшей степени, так же как и люди, предлагающие эти ответы. Сегодня Вашему вниманию — два таких вопроса, которые, на мой взгляд, одни из самых часто встречающихся. И ответы на них.

"Что делать в случае неразделённой любви? Можно ли мучиться всю жизнь напрасной болью?"

"Можно мучиться. Главное — никогда нельзя убивать любовь. Если вы любите односторонне, не смейте заглушать в себе это чувство! В противном случае вы понесёте большие неприятности впереди, и это будет выливаться вам большими слезами.

Любовь нельзя убивать. Если вы любите односторонне — любите. А мучения в этом случае возникают только потому, что вы любите для себя, вы очень хотите удовлетворения своей любви, а этого удовлетворения нет.

Если вы любите для человека, для его блага, то ваша любовь должна перерасти в более благородное качество: когда вы любите, желая ему блага, и радуетесь тому, что он счастлив с кем-то другим, что кто-то дарит ему улыбку, что у него есть дети и радость в жизни. Вот тогда ваша любовь обретает правильные черты.

И конечно же, когда вы постигаете ту или иную ступень, которая вам даётся, вы обязательно придёте к счастью. Достойно преодолевайте то, что вам даётся, не пытайтесь уйти от преграды, избежать её. Иначе вы найдёте ещё большие преграды.

Если вы смиренно, достойно преодолеваете те ситуации, в которые попадаете ежедневно, то вы обязательно придёте к тому месту, где вас ожидает предначертанное вам, что обязательно принесёт счастье в вашей жизни, приготовленное именно для вас как особый подарок".

"Скажите, пожалуйста, правда ли, что существует вторая половина? Как узнать, что это именно тот человек?"

"Такого строгого определения не существует. Нельзя привязываться к этому понятию. Вообще, половину свою — самую благоприятную, за которой можно смело идти на край света, — вы можете найти в любом городе, в любом месте.

Составлять семью — это значит приступить к бесконечному требованию друг к другу. Ведь вы все разные, значит, встречаясь друг с другом и желая друг другу помочь, вы начинаете друг от друга требовать, чтобы человек был таким, каким бы вы хотели его видеть.

Совместная жизнь — это не временные встречи друг с другом, когда вы не требуете от ближнего, а искренне считаете, что наконец-то нашли друг друга. Совместная жизнь — это требование друг к другу, желание помочь, сделать друг друга лучше. Пары составляют не в стремлении удовлетворить себя, пары составляют с желанием подарить ближнему свою любовь, радость, свой труд, свою заботу.

Если это обоюдное стремление есть, то можно считать, что счастье у вас обязательно будет.

Если это желание односторонне, то счастье у вас то будет, то не будет.

Если этого стремления нет ни у той, ни у другой стороны, то семья распадётся.

Главное пожелание человеку, ищущему своё счастье, — искать счастье для своего ближнего, стремиться создать счастье своему ближнему, помочь ему ощутить это счастье. Тогда при любом вашем нахождении друг друга — нашли ли вы более благоприятную для себя пару или менее — у вас не будет проблем друг с другом, у вас семья никогда от этого не распадётся.

То есть не обязательно должен существовать закон, что та или иная личность в определённом месте обязательно должна составить семью с какой-то определённой личностью. Такого закона не существует.

Главное — приложить все усилия, на которые вы способны во благо семьи.

Если вы встретились и проявили себя в любви, не торопитесь сразу составить семью, узнайте друг друга лучше, пообщайтесь больше, потребуйте друг от друга побольше — и тогда вы хорошо испытаете друг друга и разберётесь, действительно ли должны быть вместе. Ибо прежде вы должны быть ещё и друзьями. А друг — это тот, кто стремится жить для блага ближнего своего, а не для себя".

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Этот текст пришел ко мне на электронную почту некоторое время назад. Я так понимаю, это написано коллегой — человеком, работающим с семьёй и детьми, психотерапевтом. Ни имени, ни адреса мне неизвестно. Текст показался интересным, поскольку имеет отношение к нашей с вами теме и написан, судя по всему, человеком, который не понаслышке знает, что есть семья и что с ней делать, короче, работающий психотерапевт. Да и мысли хорошие, свежие имеются.

Публикую без особых редакций. Если кто-нибудь знаком с автором, сообщите, пожалуйста, кого благодарить. Или сам автор, может, отзовется. Я когда прочитал, наша профессия посмотрела на меня новой своей стороной. В общем, душевно о психотерапии. А если рассматривать психотерапию как часть повседневности, а любого хорошего человека как "психотерапевта" для своих близких и детей, то и читателям не психологических специализаций может показаться интересным и даже слегка волнующим. Приятного чтения!

"Оглянувшись вокруг, не обнаружил подсказок о том, что может послужить отправной точкой для этого сообщения. Посмотрел еще раз и не обнаружил цели. Заглянул в себя…

Пусть развернется во всей красе тот опыт, который сложился в результате общения и наблюдения за успешными и не очень успешными семьями близких, опыта созидания собственной семьи и профессиональной деятельности в качестве психотерапевта.

Он, этот психотерапевт, единственными доступными инструментами своими счёл себя самого и свою жизнь, наивно полагая, что, став терапевтом однажды, перестать им быть уже невозможно.

Рассматривая устройство внутреннего мира человека и взаимосвязи его, якобы отдельного от других себе подобных, со всем окружающим живым и неживым материальным и нематериальным миром, психотерапевт обнаружил, что человек может быть как причиной так и следствием разнообразных случайных и не очень случайных катаклизмов, — эмоциональных, ментальных, социальных… И выбирает направление этого вектора причинно-следственной связи человек только и исключительно самостоятельно. Жертвой быть или бесконечно становиться творцом, созидающим не только себя, не только свой маленький мир в своей маленькой семье, не только заботясь о прекрасном подрастающем поколении, но и своими скромными усилиями, голосом сердца, преображать окружающий мир.

Творческий подход к собственной жизни натолкнул на мысль о том, что экспериментирование, позитивно направленное, смелое, потрясающим образом наполняет энергией. Этой энергии с избытком хватает на то, чтобы неутомимо прилагать усилия, каждым днем, в стремлении показать ближним, приходящим с вопросами, красоту, яркость, потрясающее многозвучие окружающего мира и человеческой жизни в нем.

Происходят удивительные события в окружении, когда человек, расцветая, живет наполненной жизнью. Эти удивительные события психотерапия называет изменениями. Люди, не связанные с медициной, усматривают в этом нечто чудесное. Будучи простым человеком, психотерапевт пришел к выводу, что волшебство возможно. Готовность к встрече с ежедневным чудом превращает повседневность и будничность в сказку, где возможно все. И собственное предназначение уже не оставляет место неуверенности.

Превращая обычный кабинет только с помощью слов и для детей и для взрослых, то в сказочный лес, то в замок волшебника, то, представая в роли различных реальных и вымышленных персонажей, помогая расстаться с устаревшими представлениями и преодолеть за один час психотерапевтической сессии временной промежуток, порой превышающий года, психотерапевт делает лишь то, что составляет его миссию, и это приводит в состояние трепетной радости.

Как-то задав самому себе вопрос: «Что же является главным в становлении семьи?», психотерапевт оказался склонен считать, что зрелость индивидуальности и стремление, осознанное и неосознаваемое, к непрерывному развитию являются определяющими не только для личности, но и для общества, а, следовательно, и для семьи. Человеком быть человек учится в семье. И это сказано не исключительно о детях.

Очевидный вывод: рассматривать индивидуальность следует в структуре системы семьи, и точкой приложения усилий остается индивидуальность в семье.

Стремление родителей изменить детей без приложения усилий к собственным изменениям вызывают сомнения в серьезности намерений. Помните, мы говорили о том, что творческий подход к собственной жизни наполняет энергией, преобразующей окружение. Это как раз то самое. Каждый хороший родитель — психотерапевт своему ребенку.

Культивируя в себе творчество и стремление к изменениям, психотерапевт заряжает исподволь атмосферу позитивными вибрациями – делится своим внутренним миром.

Техники и методики хороши, если подкреплены жизненным опытом, в котором неугасимое стремление к бесконечному развитию.

Главный инструмент психотерапевта – аромат его собственной личности. Чистота и свежесть сего аромата, основные характеристики его эффективности.

Счастье приходит только к тому, кто неустанно желает счастья ближнему, и только тогда, когда ближний становится счастлив, зажигаясь светлой улыбкой."

 

Пришло ко мне письмо с вопросом обо мне: кто и что, с кем и как, где и для чего. В таком духе.

Подумав не долго, попробую ответить.

В первом классе я мечтал стать клоуном. Думаю, у меня это получилось.

Хороший психотерапевт не может не быть время от времени клоуном. А если он работает с детьми - тем более. А мы, взрослые, те же дети.

Не знаю, какой я хороший психотерапевт, но клоун нормальный.

Так вот - в первом классе я мечтал быть клоуном.

Мама улыбалась. Папа читал газету.

Он любит читать газеты. Я не читаю газет вообще. Объясняю это тем, что газеты не мой жанр. И новости не смотрю по телевизору. Телевизор совсем не смотрю. Только, когда мультики.

И то, когда мультики, смотрю на Сашу.

Саша — это моя дочь. Ей сейчас почти пять.

Когда по телевизору мультики, смотрю на Сашу, потому что так интереснее.

Так вот, в первом классе я мечтал быть клоуном.

Видимо, мама и папа не относились к этому серьезно.

Ну, это и правильно: как человек в первом классе может выбрать для себя дело на всю жизнь?!

Но мне нравилось и нравится сейчас, когда много людей пребывают в одном настроении. В хорошем настроении.

Таких мест, где трезвые люди в одинаково хорошем настроении, не так уж и много. Одно из них цирк.

Сейчас я знаю и другие места хорошего настроения для трезвых людей. Но тогда знал одно — цирк. И потому мечтал быть клоуном.

Так продолжалось до третьего класса.

В четвертом я прочитал книжку уважаемого коллеги Владимира Леви «Искусство быть другим».

Эта, единственно доступная в те времена, литература помогла увидеть новую мечту.

Я стал мечтать о профессии психотерапевта.

Мечтал молча. Наверное, потому что мама улыбалась, а папа читал газету, когда я мечтал быть клоуном. А может, потому что стал старше. Или потому что не был уверен в том, кто такой психотерапевт, и знают ли мама и папа, что это за специальность такая. Все могло быть.

Но мечта оказалась живучей и, теперь уже, твердо направила меня к моменту окончания средней школы в медицинский вуз.

Где я и очутился после не важных для упоминания событий.

Очутился на стоматологическом факультете, поскольку помнил, что мне в медицину, а «куда» именно и, самое главное, «для чего» успел забыть.

И в пылу всеобщего в то время стремления заработать выбрал на свой несовершеннолетний взгляд самую дорогостоящую медицинскую специальность — ортопедическая стоматология.

Но мечта на то и мечта, чтобы не давать покоя своему обладателю.

И к третьему курсу, вытесненная в подсознание, жажда психотерапии дала о себе знать, и пути мои привели меня на кафедру психиатрии, где Виктор Викторович Макаров, профессор и замечательный человек, педагог и талантливый организатор, создал в экспериментальном порядке Отделение подготовки медицинских психологов.

Там и проходило все дальнейшее обучение моё и моих новых друзей.

В итоге многочасовой подготовки по всем направлениям психотерапии в индивидуальном и групповом режиме, психиатрии и психологии, мы приобрели профессиональный опыт, который теперь, по наблюдениям, можно приобрести, разве что заплатив за каждый час такового от ста до трехсот долларов, поскольку мы, благодаря мудро составленной Виктором Викторовичем программе, располагали возможностью наблюдать работу мастеров со всех уголков мира!

По окончании я не долго метался в поисках нового направления жизни, и выбрал то, что сулило наибольшие доходы.

Благо, приобретенные знания помогали применить себя в любом направлении, где были люди.

Это было цинично, как я сейчас понимаю, но это было.

Путешествие по ипостасям и идеологиям продолжалось, немного не дотянув до мифологически означенного в нашей культуре возраста — 33 года.

И закончилось раньше почти на два, а то и на три года.

Закончилось благополучно: завершением поисков во всех направлениях.

И это удачно совпало с новым возрождением неутолимой и, теперь уже, тотальной жажды психотерапии.

И то, что все годы по окончании высшей школы было факультативным или косвенным (в смысле, клиенты, групповые тренинги и консультации), теперь уже потребовало для себя основной в моей жизнедеятельности роли.

И получило удовлетворение к моему величайшему одобрению.

И вот с тех пор я не называюсь иначе, кроме как психотерапевт и семейный консультант.

Сегодня все мечты мои связаны с моей теперешней работой, как я ее понимаю.

И если коротко обозначить, то получится название примерно следующее: «психотерапия вокруг меня»: в моем городе, в моей стране, во всем мире.

Что это означает?

Психотерапия сегодняшняя при всей своей креативности не учитывает главного: все люди при всей своей уникальности и разнообразии проявлений в чувствах, мыслях и действиях, имеют в сути своей один и тот же закон развития.

Как цветы на поляне: все разные — лютики, ромашки, васильки, незабудки, но влагу Земли берут по одному закону.

Так и люди: уникальны каждый по-своему, а развитие подчинено одному, общему для всех, закону.

Этот закон, даже если о нем рассказать, мало кто из коллег примет на свой счет.

И потому, это долгий путь: исследования, эксперименты, практика, продвижение.

Вот так, вкратце, о моих мечтах на сегодня.

Вы также можете почитать о том, ЧТО я делаю здесь.

И — ДЛЯ ЧЕГО я это делаю здесь.

А ЗДЕСЬ о том, как я играю на джембе — это мое увлечение.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Творчество клиентов, если ты психотерапевт, чаще всего не оставляет равнодушным. И служит источником вдохновения. Еще более, если это творчество как-то связано с тобой. И здесь я хочу привести фрагмент дневника одного моего клиента, который просил не называть ни имени, ни даже его пола. Вот так. И потому я просто выполняю просьбу моего клиента:

"Мне нравится писать. Вот так как сейчас. Ни о чем. Просто писать. Буквы. Слова. Это успокаивает. Можно в этих буквах и словах зашифровать что-нибудь хорошее. Да хоть о любви. О любви к словам. О любви к писанию. О любви к миру. И к людям, его населяющим. Это не будет иметь какого-то особенного смысла. Потому что это просто буквы и просто слова. Хотя, написанные от руки красивым ровным почерком, они оставляют приятные ощущения чего-то хорошего. Особенно когда ты сам это пишешь. Это как, своего рода, медитация. Ты полностью сосредоточен на том, что и как ты пишешь, потому что твоя задача не только изобразить буквы в словах красивыми, но и слова сложить в красивые образы, которые бы передали то красивое состояние, радующее тебя в данный момент. И хочется продолжать эту медитацию на письме, потому что время как будто слегка задремало, чтобы не мешать тебе своим ходом, и, несмотря на линейность изложения букв и слов на бумаге, объемность происходящего заполняет собой твое восприятие, не оставляя возможности мыслям выстроиться в один ряд, а громоздит их в причудливые узоры, создавая ощущение заполненности твоего внутреннего мира Вселенной или расширения тебя до размеров Мироздания, причем это слияние происходит не только в пространстве, но и во времени, и потому тебе доступны не только все уголки всех существующих миров, но и все мгновения, секунды и миги прошлого, настоящего и будущего всех живших, рожденных и ждущих своего воплощения на этой Земле твоих собратьев…

А ты продолжаешь рисовать буквы, старательно выводя из них смыслы и, тем самым позволяя своему состоянию, не то любви, не то благодарности сущему, становиться частью этой реальности, которая тебя окружает. И ты склонен думать, что это усилие, которое дарит приятную усталость мускулам кисти твоей левой руки, делает то место, где ты живешь, любишь и творишь, лучше. Просто одним твоим существованием…

И рядом с тобой другие. Другие, в чем-то похожие на тебя. Так же умеющие любить. Их существование делает твою жизнь лучше. И ты благодаришь их за это. И знаешь, что они благодарят тебя. Это происходит. Потому что это закон жизни. Через него жизнь расцветает и делается ярче.

А ты все пишешь эти слова, потому что они тебе нравятся. И ты задумываешься о том, что эти слова может прочитать кто-то. Близкий или далекий. И ты веришь, что он поймет тебя, потому что он соткан из того же. Его суть одинакова с твоей сутью, поскольку различия, которыми так гордится каждый из нас, это снаружи, даже если находятся будто внутри. Суть человека одна. И там все едины. Поскольку закон для всех един.

И потому ты пишешь и веришь, что нарисованные тобою слова будут понятны, даже не будучи прочитанными…"

И теперь я стал тем самым "не прочитавшим, но понявшим" этот кусочек текста и, как мне кажется, лучше понявшим того человека, что породил этот самый текст.

Все мы в некотором смысле тексты. И жизнь наша тоже, по большому счету, текст. Череда символов и смыслов. Это весело, потому что символы и смыслы нам подвластны. Из них можно сложить любой красоты историю. На один день. Потом еще на один. Так делают писатели. А читатели читают. Писателей много. И все пишут. Потому что символов много, а смыслов еще больше. Выбирай любой, каждый готов тебе послужить. Какой хочешь. Но от них зависит сюжет. Так что — внимательно. Что ищешь, то и находишь.

Смысл создаем мы сами. Это, пожалуй, главное послание мне, как психотерапевту.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Эта публикация продолжает рассказ о мальчике Диме, его маме Ане и папе Сергее, начатый ранее здесь.

Здравствуйте, Аня!
Оставлю свои вопросы и комментарии прямо в тексте Вашего письма.

Добрый день.
Поняли Вы меня правильно. Смущает ощущение, что ребенок был бы счастлив с мамой вообще не сталкиваться («гулять маму не возьмем», «к бабушке поедем жить — мама там не нужна…», ну, и пр.)

Здесь, мне кажется Вы, Аня, немного домысливаете, причем домысливаете не позитивно за ребенка. В таком возрасте (кстати, сколько сейчас Диме?) мама просто необходима. А причины того, что маму не хочется брать с собой другие. О них немного ниже.

Изначально я списывала все на действительно недостаточную любовь свою к Диме. На днях откровением от моей мамы для меня было: «Меня растили лишь бы вырастить, и я не научилась любовь вам давать». У меня получается примерно похожая схема. Правда чем дальше, тем все больше проблески сознания подсказывают, что это неверный подход и попытки не оставляю переломить такую генетику.

Дело здесь не в генетике. Дело в привычке. В привычке не размышлять на эту очень-очень емкую для нашего сознания тему, а делать каждый день то, что возможно сделать, хотя бы маленькое. Именно делать, а не размышлять.
А желание и способность «делать это» — дарить свою любовь своему малышу — возможно только при одном обстоятельстве. При одном. И это обстоятельство таково: когда мама сама в любви пребывает. Если внутри нее любовь, то и вокруг нее любовь. Все очень просто. И у Вас, Аня, это есть. Только этому — дать проявиться.

Мало с ним занимаюсь, мало играю, мало разговариваю. Понимаю.

Очень хорошо, Анечка, что понимаете. Это важно. И самое главное в том, что Вы перечислили, — это игра с малышом. Так называемая, ИГРА в ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ, по ЕГО ПРАВИЛАМ. Вам это, скорее всего, известно. Такой игры при большой загруженности мамы достаточно 20 минут ежедневно. И это перекроет ВСЕ потребности ребенка хотя бы по-минимуму. А нам сейчас и не требуется ставить больших и непосильных задач. Давайте сделаем малое. А там посмотрим.

Пока был совсем маленький, вообще нервничала, что отрывает от моих дел. С чувством вины и мыслями, наподобие «мне нельзя было иметь детей», периодически воюем — уже есть ребенок, да, такая я, но будем стараться.

Здесь, Анечка, тоже НЕ воевать лучше. Здесь лучше именно понять такую простую истину: Дима и есть Ваше ГЛАВНОЕ дело на этот отрезок жизни. Сейчас. Чем скорее это получится осознать, тем лучше. Поскольку именно на данном этапе его жизни — для Вас это ГЛАВНОЕ дело. Все остальные дела — на втором месте. Ну, разве что любовь, которая внутри Вас. А то лет через пятнадцать-двадцать посмотрите на Диму и спросите себя: «А где я была, когда он становился ТАКИМ?»

Так вот. Понимаю, что ребенок — мое подобие, и он просто копирует мое поведение (и в количестве любви, и в упертости, и в жадности…) Но ждать пока я сама изменюсь, чтобы показать своим примером — вариант неподходящий. Правильно же? Процесс не пятиминутный.

Это верно. Можно меняться вместе. И мама. И сынок. А потому и говорится, что важно СТРЕМЛЕНИЕ и СТАРАНИЕ. То есть, в момент, как только Вы принимаете решение менять себя и начинаете систематически и, по возможности, постоянно прилагать сознательно-волевые усилия к собственному изменению, а именно к проявлению ДРУГИХ Ваших (правильных) реакций на различные ситуации, Ваш ребенок мгновенно начинает внутреннее (неосознаваемое, поскольку маленький) движение в заданном Вами направлении.
И еще раз — действовать, а не рассуждать о действиях. Например, играть.

Момент, когда возникло ощущение, что не только недостаток любви с моей стороны влечет такое Димино поведение выглядел следующим образом: играем — папа, мама, Дима в Диминой комнате. Папа встает, чтобы уже идти домой, в комнату заходит Паша. Дима начинает очень активно загребать под себя все машинки и сидит как чахнущий кощей над свои златом, злобно косясь на Пашу. Если я сделаю замечание Диме — он, так же злобно покосясь на меня, даст-таки Паше машину или даже две (иначе лишится или всех машинок на какое-то время, или возможности играть вообще, сидя на стуле).

Если позволите, разберем эту ситуацию.
То, что ребенок «загребает под себя», это не страшно. Переживать не стоит. То, что по Вашей просьбе дает мальчику машинку или даже две машинки — это хорошо. Видите, положительного больше. А вот Ваша просьба может быть выражена по-разному. И это, с точки зрения — воспитательной, имеет ГЛАВНОЕ значение. Как Вы эту просьбу, поучительного характера в данном случае, выражаете? От этого будет зависеть всё — отношение малыша к себе, к своим игрушкам, к другому мальчику, к маме, отношение к взаимоотношениям с мамой, понимание того, как мама относится к нему и в целом отношение к жизни и к людям. Вот сколько всего в одной маленькой фразе! И даже не столько в самой фразе, а в том, КАК она произнесена — с какой громкостью, с какой интонацией, с какой скоростью, с какими словами, и, в конечном итоге, с каким чувством. А чувство только одно уместно. И вы знаете, какое.
Так как Вы, Аня, выражаете Вашу просьбу к Димочке поделиться игрушкой с Пашенькой?

Но, так как с папиной стороны очень часто слышны речи про мою чрезмерную строгость к сыну — я пытаюсь показать Сергею эту ситуацию,

Ань, ну, получается, мотив Ваш, в том, чтобы доказать что-то папе? Ну, например, что вы правы, так что ли? Не совсем точный мотив. А, точнее, совсем не точный мотив. Только один мотив внутри Вас даст ребенку почувствовать Вашу к нему любовь — если это строгость, то мотив все тот же любовь и, соответственно, забота. Забота, Аня, единственный мотив правильный. Поучать взрослых посредством манипуляций с ребенком не получится. Только пупки понадорвете всем.

он проходит к выходу дальше, никак не отреагировав, я снова его зову, чтобы посмотрел, и может быть попробовал объяснить Диме. Но реакции снова не было. Ну… я и подняла тревогу. После этого не отреагировать он уже просто не мог. Услышав мои возгласы, Дима тут же поделился с Пашей, и когда папа-таки вернулся в комнату, все было окей.

Чтобы научить ребенка тому, чему Вы хотите, потребуется не однократное упоминание о том, что нужно «делиться», и даже не дважды придется повторить. Настройтесь напоминать своему малышу это столько раз, сколько потребуется. Тогда Вы будете спокойно в 758й раз говорить, что поделиться — это хорошо, и «возгласы» уже не потребуются.
Человек, даже взрослый, склонен забывать делать то, что уже знает как хорошее. И если ему напомнить, он сделает. Но так он учится. Постепенно.

«Вот видишь, зря ты на него так. Я его понимаю. Разрушитель пришел. Понятно он спасает свое добро»… Так я тоже понимаю. Но никак не реагировать мне кажется неправильным.

Выглядит, как будто две крайности: мама крайне требовательна и жестка, папа — попустительствует. Не требуете пока от папы ничего. Сами займите срединную позицию. Это значит, устанавливать границы мягко. Стимулировать К хорошему, а не ругать за плохое. Это основной принцип позитивного воспитания.

И в такие моменты, когда делаю Диме замечания, пытаюсь временами объяснить: «я же тебя люблю, поэтому хочу, чтобы ты так не делал. Если я не буду делать, так все равно надо будет тебя научить, как нельзя с людьми поступать и другие будут делать тебе так же. Тебе самому будет плохо…» и т.п.

Вот снова тот же момент: «…научить, как нельзя…» Наоборот. Мы учим, КАК ПРАВИЛЬНО и за это поощряем. Систематически. Регулярно. С любовью.
А про любовь в такой момент вообще уже говорить не стоит. Лучше быть строгой, но так и таким образом, чтобы в этом виделась любовь. Именно было понятно и Вам и малышу — «мама любит».

Здесь Дима и начинает говорить, что я его не люблю. Папа Диму любит. «А мама кого любит» — Машу, Пашу, Лешу (мой бывший мужчина, о котором мы с Вами речь вели. Он уже почти 2 мес. назад-таки исчез тихо и бесследно. Не ожидала, что Дима его еще помнит. У них между собой были очень хорошие отношения) «Так и тебя я тоже люблю» — «Нет. Папа Диму…».

Такая реакция его естественна: он, после того как Вы его «отнегативили» уже не может представить, что вы любите.
Лучше «отпозитивить» с любовью.
Это они чувствуют и верят, даже если присутствует строгость.

Моя реакция — «мало люблю ребенка» и отступаю.

Будете играть В ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ ежедневно по 20 минут, и он будет знать, что Вы его любите.

Т.е. просто так он не бегает и не рассказывает о том, кто кого любит. Я сама, получается, начинаю эти разговоры. Иногда просто, чтобы «прощупать почву» (а то может это просто было на эмоциях, от обиды на меня) говорю, что люблю его, спрашиваю кого он любит. Реакция та же.

Может и от обиды, может еще как. Лучше когда у Вас возникает этот вопрос или вообще эта тема в голове, возьмите и проявите свою любовь к нему любым известным Вам и доступным способом. Вы, я думаю, знаете их предостаточно.

Еще что кажется не совсем правильным со стороны Сергея — он сам никак не может принять наш развод. Диме на этой почве рассказывает, что сейчас вот мама изменится (перебесится), и мы снова вместе будем, мы все равно семья.

Так ведь Сергей верит в позитивное, когда «не может принять развод». Смотря как на это посмотреть. Он хочет быть с Вами, для него это хорошо, и он старается в это верить. И об этом говорит сыну. Нормально. Это не должно не нравится. Чувства-то у Сергея положительные.
А что Вам, Аня, мешает принять эту его игру? Ну, говорит, да и ладно. Все ж может быть. Даже если Вы не собираетесь составить с ним семью вновь, сказать «Все может быть» Вы ж можете?
А то, получается, Вы главная негативистка. Отрицаете хорошее.

Мне кажется, тут лучше было бы учить его воспринимать нормально имеющуюся ситуацию, а не рассказывать о том, чего никогда не будет. Тоже, может, рвется на части Димка здесь.

Он не «рвется на части». Для него это естественное желание — хотеть, «чтоб мама и папа были вместе». И поддержать то, что дарит ему ХОРОШИЕ чувства — это главная задача мамы. Мало ли, что будет и чего не будет. Мы сами не знаем. А вот помочь ребенку верить в хорошее, это очень важно. И это не обман. Поймите, это УЖЕ присутствует у малыша в голове. Тогда как это хорошее взять и порушить?
А что Вам мешает поиграть в это хорошее?

Обсуждать пути прихождения мамы и папы к единому пониманию его воспитания я готова. Вообще, готова все обсуждать, лишь бы хватило на это моего понимания. Я в том смысле — если попутно видите что-то в моем отношении к Сергею… к Паше… да все что угодно, была бы благодарна, если бы озвучивали это.

Аня, самое главное — единое понимание с папой в вопросах воспитания. Постарайтесь в ЛЮБОМ папином действии показать ребенку что-то позитивное. Требовать от него изменить свои взгляды — не получится. Показывайте Диме в любом папином слове и действии хорошее.

Что мной движет, когда «заостряю внимание Димы на отбирании игрушек у Паши"…Тут как бы в философию сильно не удариться. По своему опыту знаю, что все сделанное возвращается. Хотелось бы, чтобы научился думать что делает, что за все отвечать надо будет потом.

Вот это все, Вами перечисленное, очень верно. И теперь Вам предстоит это Ваше знание проявить в своих поступках и словах по отношению к Диме. Дайте ему хорошее и все Вам вернется. На словах это объяснить не получится малышу, даже взрослый не сразу усвоит. А вот если покажете на примере — он переймет и будет делать так же.
А вот у меня, Аня, такой вопрос: что Вы могли бы такое сделать, чтобы Ваш сын почувствовал к Вам БЛАГОДАРНОСТЬ?

Мне кажется, что игрушки — это просто частный мелкий случай общего внутреннего состояния. Это мелочи. Не мелочи то, как он мир воспринимает.

Для малыша окружающий мир — это мама. Можете считать себя кем угодно и какой угодно, а малышу покажите САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что в Вас есть. Тогда он будет воспринимать мир прекрасным и соответственно к нему относиться.

Еще раз подчеркну, что понимаю, что он — наша с Сергеем копия. Я, так же как и он, внутри считаю, что весь мир передо мной ниц должен падать. Рада, что осознала это. Я хочу освободиться от этого. Насколько хватает моей фантазии, чувствования, еще чего-то — пытаюсь себя изменить.

Это очень и очень хорошо. И такие усилия обязательно себя оправдают.

Как бы чтобы я не помогла ему изменить в себе, испытания, которые надо ему пройти, ему и так в жизни попадутся. Но… хотелось бы как-то, может, смягчить их. Может каких-то испытаний избежать.

Лучше именно так не задаваться целью. Это создает не нужное напряжение в Вас, поскольку само по себе и есть «избегание негативного». Об этом уже говорили выше. Лучше «стремиться к хорошему». Развивать его способность быть добрым, любящим, заботливым…

Конечно, здесь примешивается еще и стыд за своего ребенка. Точнее — желание, чтобы его не было.

А это еще откуда?

Когда Диме делаем замечания он иногда делает то, о чем говорим ему, иногда говорит «нет», упирается. Здесь тоже, думаю, могу быть неправа, но оставить его в его упертом состоянии тоже не считаю возможным. Наверное — он упирается, тут же — я упираюсь, мол, ты ДОЛЖЕН меня воспринимать. Насилие эдакое получается? Но если отступить — он может к этому привыкнуть, знать, что в итоге будет так, как он посчитал нужным…

Иногда можно уступить, иногда уступать нельзя, а иногда можно попробовать ДРУГОЙ способ попросить о том же самом. Способов попросить ребенка сделать что-то тысячи и тысячи. Творческий поиск Вам поможет. Да и я готов подсказать в конкретных ситуациях.
Если Вы ВСЕГДА используете только ОДНУ стратегия поведения с сыном, он научится только этой одной стратегии, или стратегии поступать НАОБОРОТ. И будет делать это ВСЕГДА. Если Вы творчески меняете свое общение с ним — 1) с Вами интересно, 2) он многому учится, 3) он не успевает научиться сопротивляться Вам.

К тому же пытались отступать — ну ладно, пусть будет, как ты хочешь, но тогда не обижайся, когда Паша с тобой так поступает…

А это уже пример негативного воспитания. Мы же стараемся придерживаться принципов позитивного воспитания.

- желаемого результата не было.

Верно, у Вас же умный мальчик.

Под результатом я понимаю не обязательно факт отдачи игрушки, а хотя бы «промелькивание» в его глазах того, что готов воспринять эти слова за правду.

Интересно, а как Вы «промелькивание» заметите?
Позитивное воспитание требует наличия критериев, четких критериев. Которые можно увидеть и услышать. Тогда Вы сможете это показать и объяснить ребенку. Да и сама не запутаетесь.

Одно только вижу — мне все равно, я так хочу…

И снова: а как вы это видите??? Только наличие четких воспитательских критериев помогает уберечься от домысливаний.
Воспитательские критерии — что и как делает, говорит, общается и т.д. Только очень-очень конкретные, чтобы если Вы кому-нибудь рассказали их, то человек сразу же мог бы представить это визуально. Такие как «относиться, как хочет, чтоб относились к нему», «с пониманием» и т.п. не подойдут.
Встал, сказал, сделал. Как с Пашей? Например: видит Пашу, подходит к нему с машинкой, дает ему, улыбается и играет с ним другой машинкой. Вот примерно настолько конкретные нужны критерии. Приведите примеры других ситуаций в таком описании.

Еще результат замечаний, на мой взгляд, растущая неприязнь наших парней друг к другу. Так-то задумываемся, что все неправильно — результат не тот, которого хотелось бы. Но по-другому не умеем и придумать ничего конструктивного не выходит.

Конструктивное одно всегда — с любовью к обоим на равных, ни чью сторону не занимать, стараться находить компромисс Вам, а не их заставлять искать компромисс. Сначала это все надо ПОКАЗАТЬ. А потом уже требовать с малышей.
И воспитательские критерии одинаковые для обоих. Это важно.

Как хотела бы, чтобы выглядели взаимоотношения с сыном — конечно доверительные. Уважение, доверие, забота, любовь. Все взаимно, конечно.

Вот-вот, эти слова хорошие, они-то как раз и НЕ являются критериями. КАК в конкретной ситуации Ваш Дима проявляет доверие, уважение, любовь??? Какими действиями? Что такого делает или говорит, в чем это все просматривается? Встает, берет, говорит, делает (см. пример выше ).

Чтобы мое присутствие или отсутствие никак не сказывалось на его поведении. Чтобы не я была его цензором, а он сам понимал в итоге, что ему самому это надо.

Ваши требования вот здесь уже совсем выше возможностей ребенка. Не сможет он сделать того, что Вы хотите. Это не по силам в его возрасте. С этим придется считаться.

С Пашей, с другими детьми, вообще, с другими людьми — банальное «поступай так, как хотел бы, чтоб с тобой поступали».

Снова не понятная формулировка. Конкретные позитивные воспитательские критерии нужно. Стоит заняться и сформулировать их.

Это, если глобально. Понимаю, что на данный момент и сразу это невозможно.

А раз понимаете, начните, Анечка, мало-помалу учить этому положительному своего малыша и подкрепляйте его одобрением. А его ошибки пусть вызывают у Вас что-то типа от легкой скуки до полной апатии. А вот его успехи горячее одобрение.

Отношения Димы и папы — это их дело. Почему-то и не хочется об этом задумываться.

Это все-таки важно. И Вам стоит подумать об этом. А то получается противоречие: выше Вы сказали, что готовы приходить с папой к единому пониманию, а сейчас говорите — «их дело». Вы уж мне скажите — занимаемся этим вопросом или нет. Одно могу сказать со своей стороны: это важно. И договориться тоже важно. Об этом я написал выше. И что с папой обсуждать, см. там же.

Конечно, если бы когда-нибудь возникло у Димы что-то наподобие — папа плохой, тут бы я вмешалась — все так как должно быть и папа всегда прав, даже, когда не прав.

Это правильно. И этого мы придерживаемся очень последовательно и во всех ситуациях с папой, даже когда он «выходит из комнаты и ничего не говорит Диме…»

А как они там дружат, куда ездят, что делают — им хорошо и ладно. Может быть зря. Может тот же эгоизм, мол, не хватает времени обдумывать свои отношения и с сыном, и с Сергеем и пр…

Теперь уж обдумывать потребуется.

Между нами с Сергеем хотелось бы дружеских отношений.

Это самое лучшее для Димы.

Они, в общем-то, такие и бывают периодами. Но так как у него чувства остались, то все в итоге срывается опять на ругань и очередное решение свести наше с ним общение к минимуму. Потом он опять говорит — да, ладно, все нормально. Начинаем общаться нормально, он это снова воспринимает не совсем по-дружески и все сначала. И сколько раз уже «носом об стол» было у меня на эту тему, но никак наверное какой-то решимости, твердости не хватает, чтобы окончательную линию поведения выстроить.

Побережнее можно с чувствами другого человека, тем более с хорошими чувствами, тем более с чувствами непосредственно к Вам, Аня. Знаете же, как будут к Вашим чувствам относиться Вами любимые люди, если Вы так же относитесь к чувствам любящих Вас?

Отступление от темы небольшое: получаю сейчас от Сергея смс: «дикое желание оскорбить, обозваться. Может, чего подскажешь?» Ну, говорю — оскорби, выскажись. Затронули тему про его рассказы Диме о воссоединении семьи. Он говорит — а что мне рассказывать? Правду? Что отец — алкаш, а мать — б..дина?… (прошу прощения) И я в стопор впала. Я все-таки не хочу думать о том, что он что-то сознательно и вслух Диме может про меня рассказывать не лицеприятное. Но ведь достаточно и того, что он это думает.

Кто и что бы не думал, не сказал и не считал, Вы способны создать нужную атмосферу для малыша. Вы можете правильно пояснить малышу любое высказывание любого человека. Если у Вас все в порядке с Вашим состоянием. Вот о чем мы заботимся.

И снова встает вопрос — что Сергей как папа может дать Диме с такой позицией? Что он может ему хорошего передать с таким отношением к женщине в принципе (хотя о моем отношении к мужчинам тоже можно подискутировать конечно…). Чему хорошему и конкретному может научить он своего сына?

Вы, Аня, знаете, что нет ничего случайного, а, значит, это закономерно, что Дима родился у этой мамы и у этого папы. Все предусмотрено. Он со всем справится. В смысле, с вами обоими. Можете не сомневаться.

Несомненно, и в нем есть что-то хорошее. Добрый, верный, веселый… Для чего папа ребенку, мальчику — чтобы наверное учился воспринимать жизнь и с другой стороны, мужской. Дима иногда пытается красить глаза, губы, надевает каблуки. Мужским привычкам, манерам, увлечениям должен от папы учиться.

И задача мамы показать это хорошее в папе ребенку. Просто, взять и обратить на это внимание сына. Конечно, когда мама любит папу, это легче: она ж сама любуется этими качествами в папе. Ну, ничего.
Ведь если мама говорит, что она заинтересована в поиске хорошего в каждом человеке и очень хочет научить этому же своего сына, то она может, приложив усилия, справиться с этим — увидеть сама и показать сыну. Он будет знать, каким его хочет видеть любимая мамочка.

Последние наши действия в адрес Димы: собрали все машины (по машинам он с ума сходит, это его самая больная тема), спрятали, попытавшись объяснить, что отдадим, когда научишься не жадничать, понимать, что не машины главное, что других тоже надо любить и они имеют такие же права как и ты. При этом будем стараться теперь по максимуму, насколько получится у нас, предлагать им другие игры. Надеюсь, что получится.

Ну, это уж как знаете. Могу только пожелать успеха в этой затее.
ПОКАЖИТЕ мальчику В ЧЕМ прикол отдавать!!!

Мне, если честно, всегда было сложно усидеть за игрой ребенка. Мне это скучно, неинтересно, хочется удрать побыстрее, а ты там сам занимайся… Понемногу получается себя в этом переламывать. Надеюсь на положительную динамику в этом направлении. В общем — не умаляю и своей вины в происходящем.

Просто: 20 минут ежедневно играете в ту игру, о которой мы уже поговорили. И переламывать себя не нужно. Уверяю Вас, если Вы хоть раз искренне погрузитесь в это, потом испытаете совершенно новые ощущения и будете стремиться их повторить.

Но и оставить все как есть, со стороны папы, кажется неправильным.

А Вы не сможете ничего сделать с ним. Переделать его нельзя. Только стараться самой сделать правильно (все см. выше). Тогда Вы создадите и для Сергея благоприятные условия к изменениям.
И запретить общение — нет объективных оснований. Только Ваши предположения, но этого мало.

Переписку нашу, если посчитаете нужным, конечно, можно опубликовать.

Спасибо за разрешение на публикацию, Аня.
Мне очень хотелось бы, чтобы наша с Вами переписка получилась позитивной, поскольку мы уж говорим о позитивном воспитании. Не знаю, насколько мне это удается. Но я стараюсь.
Уверен, что Вы и Дима найдете свой правильный стиль и будете счастливы. Уж кто-кто, а я это вижу. Моей фантазии вполне достаточно, чтобы увидеть эту прекрасную картинку. А Вы, Аня, кстати, знаете, что дар предвидения и интуиция основаны на позитивном воображении? Если интересно, можно попробовать прикоснуться к этой теме.
Счастья и радости Вам, Аня!
Жду Ваших интересных вопросов, и принципы позитивного воспитания возродятся!

Здравствуйте, Павел .

Если позволите, у меня к Вам вопрос. На детско-папскую тему . Мы живем вчетвером — моя подруга Маша со своим годовалым сыном Пашей и мы с Димой. Понятно у Паши с Димой достаточно часто конфликты возникают. Дима как более взрослый «побеждает» чаще. Получается мы чаще «на стороне» Паши. Хоть и пытаемся тут же и Паше объяснить, что это потому, что он так же поступает с Димой. Папа наш с Димой в последнее время встречаются достаточно часто. У Димы начались разговоры о том, что мама любит Машу, Пашу, а Диму не любит. Диму любит только папа. Как я вижу ситуацию — папа наедине с Димой, все внимание во время их встреч уделено Диме. Мы постоянно получается Диму третируем на тему Паши, т.е. тут он не один, тут не пуп земли. Где ему уютнее? Понятно с папой. Сколько я наблюдала — папа очень много в поведении Димы пропускает мимо своего внимания. На том же отбирании игрушек у Паши не считает нужным заострять внимание, в смысле — просто сказать ему хотя бы, что не надо так делать. Мне не кажется это правильным. Объяснения с его стороны, что это маленький ребенок мне не кажутся убедительными. Не значит же, что ему никаких замечаний делать нельзя или без толку. Никто не говорит о наказании непременном. Просто объяснить ему как лучше было бы сделать. Вот и получается, что мама плохая на папином фоне — не дает насладиться до конца игрушкой. Просто ревность я уже рассматривала со своей стороны. Отношения сына с матерью никогда не заменят его отношений с отцом. Поэтому (ручаться, конечно, до конца не могу) мне кажется, что с ревностью у меня нормально все . Но общий подход со стороны папы к воспитанию совсем не нравится. Конечно эти проблемы вполне ожидаемые и, наверняка, распространенные. Но я сама что-то выхода особого кроме, опять-таки, сведения к минимуму их встреч, не вижу. Чтобы у Димы вошла в норму какая-то одна линия поведения, чтобы не рвать его надвое. С Сергеем (папа) на эти темы разговаривала. Мне он говорит, что согласен (по опыту — он может просто соглашаться, чтобы отстала ). Но не получается делать по-другому, видимо. Ничуть не утверждаю, что он сознательно настраивает Диму против. Но просто так получается. Оставить все как есть — тоже не кажется нормальным. Может посоветуете что-нибудь?

Здравствуйте, Аня!

Сразу попробую приступить к вашему вопросу.

Если я правильно понял, то вас смущает то, что после встреч с папой Дима говорит, что папа любит, а мама не любит?

Это я так выделил один аспект, чтобы было проще разобраться с чем-то маленьким, а потом еще с чем-то, тоже маленьким, в общем, "скушать слона по кусочкам" .

И чтобы уж совсем "раздробить" ситуацию на составляющую ее детали, спрошу про ваши конкретные действия в тот самый момент, когда Дима говорит вам, что папа его любит. Что и как он говорит (если можно дословно)? Что это за ситуация? Какие ваши ответные слова и действия? Что и как малыш говорит про то, что мама его не любит? В какой ситуации? И какие ваши ответные слова и действия (если можно дословно)?

Запретить видеться с папой в такой ситуации, где вы не уверены в "нежелательности" этих встреч, и, тем более, где есть чувственная привязанность у ребенка к папе, что вполне нормально и даже хорошо, не кажется обоснованным. Ребенку хорошо бы видеть и маму и папу.

А вот выстроить хорошую систему взаимоотношений между мамой и папой во благо ребенка это более важное дело. И более эффективное. Вот на эту тему стоило бы поговорить, если вы готовы обсуждать пути прихождения мамы и папы Димы к единому пониманию относительного его воспитания.

И еще, Аня, у меня к вам вопрос личный: когда вы "заостряете внимание Димы на отбирании игрушек у Паши", что вами движет, какой мотив?

И еще вопрос, Аня: когда вы опять же "заостряете внимание Артема на отбирании игрушек у Саши" или говорите ему, что так не надо делать, какой это дает результат?

И теперь о важном. Аня, а как хотели бы вы, чтобы выглядели ваши взаимоотношения с сыном? Вообще, чтобы как он себя вел в вашем присутствии? В вашем отсутствии? Чтобы какие у него были отношения с Пашей? С другими детьми? Как вы это видите? Какие отношения вам хочется видеть Димы и папы? И какие взаимоотношения вам хотелось бы видеть между вами и Сергеем? Постарайтесь описать по возможности подробно и в деталях.

И еще пара самых общих вопросов. Для чего ребенку папа? Как вам кажется, Аня, в чем роль папы в воспитании мальчика? Что он может хорошего ему передать? И чему хорошему и конкретному может научить Сергей своего сына Диму?

Ну, теперь, пожалуй и все. Жду ваших комментариев, Аня.

А можно ли вот эту нашу с вами переписку опубликовать на моем сайте после соответствующих изменений для соблюдения конфиденциальности?

Счастья и радости .

Продолжение этой консультации ожидается завтра.

Приводимыми далее, без какой бы то ни было редакции, цитатами диалога на одном из форумов, посвященных развитию человека, мы продолжаем серию публикаций, с разных сторон рассматривающих сути мужскую и женскую, а так же различные закономерности развития взаимоотношений дружеских, любовных и супружеских между мужчиной и женщиной, о чем почитать еще можно вот здесь:

"Твои слова о творчестве женщины (здесь) я поняла как твое мнение о том, что женщина все же должна проявлять себя в семье, а как же быть тогда тем многим тысячам девочек, которые сейчас обучаются в различных культурных центрах, художественных студиях, ремесленных мастерских и т.д.? Те, которые проявляют очень яркие способности к определенным видам деятельности и уже в детском возрасте не видят свою жизнь без реализации этих дарований?"

"В данном случае не правильно будет так широко смотреть в этом направлении.

Характерные черты своей жизнедеятельности благоприятнее менять только когда начинаешь испытывать в этом необходимость. Когда плоды прежней деятельности начинают приносить всё большую неудовлетворённость.

В остальных же случаях, остаётся только пожелать удачи всем устремлённым проявиться в хоть сколько-нибудь созидательном творчестве.

Великое множество людей, составляющих то или иное общество, активно подчиняются характерным условностям, формирующимся и удерживающимся в качестве так называемых традиций. Где, нередко, нормальный вид творческого проявления человека стимулируется этими условностями в направлении ненормальной формы выражения.

Если женщина желает научиться красиво танцевать, то почему обязательно лучше всех и для того, чтобы на неё смотрело как можно больше зрителей?

Ведь для достижения этой ненормальной цели ей потребуется посвятить этому всю себя, осознанно подавляя в себе все остальные жизненно важные присущие ей природные особенности.

Но, во имя чего?

Во имя того, чтобы продемонстрировать свою незаурядную значимость?

Такая цель со всеми присущими ей оттенками основана исключительно на психической и духовной незрелости!

Женщина, одержимая устремлённостью к подобным целям, в принципе не сможет быть хорошей мамой в той мере, в которой это жизненно важно быть для нормального здорового развития человеческого общества.

А таких проблемных психологических отклонений в творческой деятельности великого множества представителей существующего доныне человеческого общества, опасно много.

Во многих обществах утверждено немало ложных приоритетов, которые, к тому же, идеологически окрашены в излишне яркие цвета. Всё это, совершенно естественно, достаточно сильно способно воздействовать на юные головы, так как природная потребность биологического организма утверждать свою значимость в целях выживания в среде своего обитания, именно в юности призвана проявляться наиболее сильно.

Поэтому, особенно в условиях пока ещё ненормально развивающегося общества, не всё то, что с детства и юности видится заманчивым, является мудрым.

Да и вообще, познание всякой мудрости всегда начинается с незрелых шагов."

"Вы написали:

"Если женщина желает научиться красиво танцевать, то почему обязательно лучше всех и для того, чтобы на неё смотрело как можно больше зрителей?
Ведь для достижения этой ненормальной цели ей потребуется посвятить этому всю себя, осознанно подавляя в себе все остальные жизненно важные присущие ей природные особенности".

То есть, если моя дочь спрашивает меня: "Мама, я лучше всех станцевала, или нарисовала в детском саду?", то что мне тогда ей отвечать, если она действительно это сделала лучше других ( чисто в техническом плане)? Получается, похвалишь — она захочет всегда быть первой и в дальнейшем, во взрослой жизни?"

"Такой факт «лучшести» подтвердить можно. Но вот далее, обязательно нужна грамотная психологическая беседа, которая нужна для необходимой коррекции детского восприятия плодов рук человеческих.

Сделать внешне удачное произведение и быть действительно хорошим и ценным человеком, далеко не всегда может сочетаться.

Сотворить технически очень привлекательное произведение может и тот, с кем нормально пребывать рядом будет крайне сложно, а общение может вызвать крайнюю неприязнь.

Поэтому ценнее быть, прежде, по настоящему хорошим человеком!"

Продолжение следует.

Цитата из неоднократно упоминавшейся "тетради для всего" моего друга, фотографию которого мне все никак не удается заполучить, чтобы разместить на нашем блоге. Обязательно постараюсь это сделать в ближайших же материалах. А сейчас — приятного чтения:

"Каждый волен заблуждаться по-своему. И я ДОЛЖЕН научиться разрешать этому быть.
Говорят: "Меньше знаешь, больше живешь". Раньше я понимал эту фразу как-то не так, как понимаю сегодня, после того, как минувшей ночью осознал, что "Каждый волен заблуждаться по-своему". Если ты много знаешь да еще и подразумеваешь, что знания твои могут быть ценны, тогда тебе не уберечься от того, чтобы однажды не начать видеть "грубые ошибки" ближних. Все вокруг начинает казаться не правильным, не соответствующим, не истинным. И тебя распирает недовольство. Но одновременно то, что ты много знаешь, оно же тебя и спасает. Ведь ты так же, среди прочего, знаешь, что человек недовольный, негодующий уже не прав. Ты не прав. И ты задумываешься. Задумываешься о том, что же происходит. И очень легко начать думать, что окружающая грубость не имеет предела, и это тебя давит. Но поскольку ты, среди прочего, много знаешь, то ты так же знаешь, что все причины в тебе, и ты говоришь себе: "Стоп!" И смотришь на свое негодование. Смотришь, смотришь, и так до тех пор пока оно не надоедает тебе. Не надоедает так, что дальше с ним уже не возможно быть. И тогда ты снова начинаешь думать. И думать теперь уже в правильном направлении. А именно: "Что же внутри МЕНЯ так горит?!" И ты ищешь причины этого огня, а он продолжает быть. И будет до тех пор, пока ты не найдешь источник его. А как только найдешь источник, огонь сразу уйдет. Мгновенно. Это ты тоже знаешь, потому что знаешь достаточно много. И ты ищешь источник. И все время стараешься обратиться к своим же знаниям, чтобы как можно быстрее найти причину огня. Твои же знания, которые тебя же в это состояние погрузили, подсказывают тебе, что причина в НЕПРАВИЛЬНОМ отношении к чему-то, к какому-то явлению. Что-то ты не верно оценил. Ну, например, явление Х = явлению Y, или Х=Y. Где Х — некоторое внешнее событие, как то — "неправильные действия ближнего", а Y — твое умозаключение об этом свершенном действии. И тогда смысл твоего переживания заключается вот в чем: "совершать неправильные действия — это глупо". Теперь, когда ты сделал это умозаключение, тебе ничего не остается, как начать испытывать горячие, обжигающие чувства по этому поводу . И ты горишь. Горишь изнутри. И будешь гореть, пока не переосмыслишь то, что сам же и создал своим уникальным биокомпьютером, данным тебе, чтобы создавать смыслы о жизни, людях и окружающей реальности путем приравнивания одного явления к другому. Твой мозг это делает на автомате: X=Y, A=B, Z=N, "нахмуренные брови=не любит", "молчит=сердится", "не звонит=игнорирует" и т.д. и т.п. И ты живешь в мире наштампованных твоим агрегатом смыслов, каждый из которых формирует твою реальность и твою судьбу, уж не говоря о физиологии и здоровье. И тогда, ты понимаешь это, поскольку то, что ты много знаешь, это не единственное твое достоинство. Способность рассуждать дана тебе от рождения и развита в процессе приобретения тех самых знаний, которые и завели тебя в ситуацию, из которой ты пробуешь выбраться с помощью тех же самых знаний. И ты ищешь это уравнение X=Y, которое и "повинно" в данном конкретном твоем переживании. И ты находишь, ведь ты многое знаешь. Вот оно: "Все действия всех людей=ошибка" или "Все слова всех людей=ошибка". Это утверждение может быть как правильным так и не правильным. Оно правильно, если ты включаешь в обозначенное тобой "ВСЕ" и себя самого, поскольку ты человек, то, значит, твои действия не только могут иметь вероятную ошибочность, но и в самом идеальном своем исполнении только лишь приближаются на какое-то большее или меньшее расстояние к истинным, или идеальным, или эталонным. И таким образом действия и слова каждого из людей могут быть выстроены по степени приближенности к истинным в одну линеечку: кто-то близко, кто-то еще ближе, а кто-то дальше и еще дальше. Но с истиной не совпадет никто, поскольку это не возможно, хотя все стремятся и должны стремиться к истинности своих проявлений. Но если в уравнение "Все действия и слова всех людей=ошибка" ты включил себя, то оно автоматически становится не верным, поскольку само это выражение относится к понятию "ВСЕ" действия и слова. Откуда же тебе взять меру истинности твоего действия и слова? На помощь снова приходят твои знания, которые же и запутали тебя: только твоя искренность отношения к твоим действию и слову определяет меру истинности этого действия и этого твоего слова. Чем искренне, тем истиннее. "И никак иначе", — понимаешь ты. И если твое теперешнее понимание исходит из того, что кто бы и что бы ни делал и ни говорил, он всегда истинен настолько, насколько он искренен, то тебе становится очень легко разрешить заблуждаться-ошибаться всем, включая себя, и относиться к этому ЕСТЕСТВЕННОМУ человеческому проявлению спокойно. Ведь искренность ближнего не проверить, в нее можно только поверить. И ты говоришь себе: "Каждый волен заблуждаться по-своему. И я разрешаю этому быть. Поскольку это индивидуальный способ человека, свершая присущие ему ошибки, двигаться вперед по уникальному жизненному пути, который именно он чувствует и воспринимает, как никто другой. Его ошибки это его познания. Без них он не обретет необходимого. Каждый волен заблуждаться по-своему".

Вот такой вопрос получил я сегодня, интересный вопрос:

Павел, добрый день.
Долго Вам не писала, но постоянно нахожусь на Вашем блоге (ближе к разумным действиям и дельным советам). Видимо настало время попросить Вашей помощи или просто Вашего мнения… Мне очень интересен случай, когда девушки или молодые люди выбирают в свою вторую половинку человека, похожего на их "бывшего". Конечно, незвучное слово и не передает совсем прошедших (а может и существующих) чувств, но зато понятное. Если получится подберем более подходящее словцо. По возможности давайте уберем вариант, когда хочется возобновить отношения. Мне просто интересно, ЧЕМ мы думаем?

Если посчитаете нужным, можете разместить это письмо на Вашем сайте, но уверена, вопрос разрешится одним Вашим мудрым письмом… У меня просто дисконнект (от англ. "нет соединения") какой-то — не хватает буквально одного шага до понимания.

Спасибо огромное.
Светик.

И ответ, который у меня получился:

Света, здравствуй!
Попробую сразу выразить свое понимание того вопроса, который ты задаешь.

Ты спрашиваешь, как происходит так, что наши избранники, которые в течении жизни так или иначе проявляются рядом с нами, похожи между собой, правильно ли я понимаю?

Думаю, что внешнее сходство мы сразу оставим в стороне от рассмотрения, поскольку внешняя сторона хоть и играет определенную роль в отношениях, но все же гораздо менее значительную, нежели внутренние особенности человека.

Как я понимаю возникновение чувства любви природной, той которая соединяет мужчину и женщину: это чувство есть определенный сигнал, показывающий нам, с кем наиболее благоприятно пройти по жизни определенный отрезок пути для наиболее полной возможности оказать взаимную помощь друг другу в направлении движения в сторону духовного развития.

И когда два человека влюбляются, то избранник оказывается как раз тем человеком, который и покажет другому своими неосознанными действиями "слабые" или "больные" места, где требуется приложить определенные усилия по их исправлению внутри себя.

Потому что соединяясь максимально полно, мужчина и женщина начинают невольно причинять друг другу различного рода неприятности психологического характера, тем самым выступая в образе "лекаря" своему любимому, но имеющееся у них обоюдное чувство любви с одной стороны подпитывает их силы, не давая разбежаться по разным углам, а с другой стороны все-таки побуждает проявить некое щадящее отношение в деле "принесения поучительных уроков своему спутнику" и не уморить его тем самым до крайности.

И тогда, исходя из вышеизложенного, можно предположить, что если с предыдущим возлюбленным он или она "не допрошли предопределенные уроки" и не отработали свои слабые места, то очень велика вероятность "повторения не пройденного", но уже с другим избранником или избранницей сердца, качества которого или которой по своим психологическим характеристикам будут в чем-то схожими с так называемым "бывшим".

И поскольку качества скрыты от нас глубоко в подсознании, Природа придумала такой способ, когда мы, встречая человека по своим психологическим особенностям "подходящим" для нас наилучшим образом, мы начинаем испытывать тот самый сигнал, приходящий изнутри, — определенный набор биохимических и физиологических реакций, окрашенных приятными оттенками субъективных переживаний, которые мы называем природной любовью, и которая притягивает нас к своему избраннику или избраннице.

Потому природную любовь можно отнести к эгоистическим или инстинктивным проявлениям, в отличие от двух других разновидностей любви — родственной и духовной, которые являют собой как ступени развития внутреннего мира человек, так и этапы трансформации, зародившейся между мужчиной и женщиной, любви природной.

Вот такой, Света, получился ответ. И если потребуются уточнения, готов продолжить этот разговор и далее.

Спасибо за вопрос и разрешение публикации.
Счастья и радости тебе.