Блог Павла Лачева

На одном семейном сайте, где я по просьбе одного уважаемого коллеги , консультировал мам ребятишек разных возрастов, опубликована моя статья про подростков. И сейчас, по прошествии некоторого времени, появился вопрос одной мамы мальчика двенадцати лет. Вопрос хороший и важный. Важный для многих мам и пап, у кого дети подростки. Примерно вопрос звучит так: "Что делать, чтобы быть ближе, понимать, быть другом, а не ругать, не кричать, не запрещать?" Я написал ответ, потом его прочитал. Мне понравилось. И я решил опубликовать его тут. Вот он: "Всем подросткам вокруг и внутри нас посвящается":

Здравствуйте!

Предлагаю Вам такой подход к нашему общению: поскольку, как мне показалось, у вас с мальчиком острых проблем пока нет, а есть некоторые ситуации неопределенности ваших взаимоотношений, то я, понимая Ваш вопрос, как стремление улучшить взаимопонимание с ребенком с целью большего ощущения участия в его жизни, попробую, начав с наиболее общих утверждений и рассуждений, поделиться своим личным опытом (моему сыну 14) и профессиональным, когда мне единственным способом помочь мальчику или девочке такого возраста оставалось только одно — быть ему или ей другом.

Вот это "быть другом" — это основное, да и, пожалуй, единственное правило в общении с подростком. Все остальные утверждения — это просто способы пояснить, как быть ему другом.

Очень часто на консультации маме или папе задаю один вопрос. Например, они описывают ситуацию, когда ребенок ведет себя непонятным образом. Их реакция резкая и категоричная: "нельзя", "не прав", "должен" и т.д. И тогда им очень помогает вопрос: "А если бы то же самое действие сделал другой человек, взрослый и уважаемый вами, какой была бы ваша реакция?" Всегда слышу один и тот же ответ: "Конечно, другой". Иногда улыбаются, понимая насколько велика разница в том, как несдержанно и не по-дружески реагируем мы на своего чадо. А на уважаемого человека отреагировали бы по-другому: мягче, терпимее, уважительнее к его интересам.

Кстати, об интересах. Вы пишите: "Как начать думать одинаково?" Цель не выполнимая. Не получится. А если продолжать пытаться, то Вы, или точнее мы, взрослые, будем требовать от них (подростков) думать по-нашему. А они сами себе на уме. И наша задача понять: "А что же у него на уме?" И если для этого потребуется говорить с ним целый год о Дедах Морозах (как Вы пишите), то это адекватная плата за понимание, которое в конце концов придет к вам.

У меня был мальчик (он и сейчас есть), сначала как клиент, потом как друг. Таку него главной темой разговоров были свиньи. Настоящие, живые поросята и свиньи. Он читал животноводческие книжки про них, коллекционировал фотографии, рисовал и в речи через каждые десять слов вставлял эти слова иих производные. Я даже всерьез подумывал о том, чтобы свозить его на свиноводческую ферму на экскурсию. Естественно, что домашние были не в силах разговаривать с ним на эти темы А мы общались, да еще и весело. Он про них столько всего мне рассказал! А я, соответственно, много своего рассказал ему. Так и обменивались несколько месяцев, пока он не стал хорошо учиться, слушаться маму и папу

Другой пример, еще более яркий, или даже не яркий, а "душистый" (сейчас поймете, почему). Мальчик, такого же возраста, доводил всю семью тем, что не мог сдерживаться и все время пукал. Представляете!? И ничего не могли с ним поделать. Так еще и подойти к нему было не просто, сами понимаете И эта тема в наших разговорах оказалась доминирующей. Но! Конечно, не сразу. Кто ж с незнакомым дядей будет говорить про это?! Так представьте себе, какая дружба нужна, чтобы говорить на тему о том, кто, как, где и когда пукнул, и что это означает. Было весело! Консультировал его на улице Мы гуляли. Много гуляли. И говорил про это. Ну, естественно, иногда "это" происходило Было весело! Спасибо ветру

Ну, это, конечно, почти крайние проявления защитных способов поведения у детей. Думаю, нам чаще приходится иметь дело с более легкими ситуациями

А вот Ваше умозаключение, помеченное смайликом

"дайте мне возможность сделать это и может окажется что мне это и не надо"

- вот оно почти близко к тому, что на самом деле нужно. Они, наши друзья-подростки, так же как и мы, учатся только на СВОИХ ошибках. И нужно разрешить им ошибаться. Другого пути научить самостоятельности нет.

Еще момент, про мечты. То о чем Вы говорите "реальные мечты" — это не мечты. Извините меня очень, но мечты- они именно НЕ РЕАЛЬНЫЕ. Вы говорите о планах, о целях. Планы и цели очень нужны и очень важны. И этому тоже мало кто учит ребенка: выбирать цель, конкретизировать ее, строить план достижения ее, учитывать ресурсы, трудности на пути достижения. Целая необходимая наука. Но! Цели это СЛЕДСТВИЕ мечтаний! Сначала человек мечтает о нереальном, это нереальное вдохновляет его и помогает захотеть поставить цель и стремиться к ее достижению. Другого пути у человека нет. Воображение — сила! Движущая всё.

Помню, как мы с моим сыном говорили про мечты (это было не впервые, но запомнилось). Он мне такое задвинул! Это было года два назад. Не буду рассказывать, потому что это не мои мечты, а сына. Позволю себе только одно констатировать: уже сейчас, по прошествии двух лет он (кстати, прошедшим летом) сделал для себя осуществление этих мечтаний реальным. Теперь это его план. Жизненный план. Он каждый день делает что-то, что приближает его к реализации теперь уже плана. Он вдохновлен, мотивирован, устремлен. Потому что мечты действительно большие, хотя сейчас уже и не кажутся такими уж не реальными Конечно, я далек от того, чтобы назваться идеальным папой, но мой искренний интерес, абсолютно не критический, и поддерживающий ЛЮБОЕ его устремление, помог мне придумывать для мальчика вопросы, которые ни он сам, ни кто-то другой ему, никогда бы не задал.

А Вы знаете, что такое "рэп"? А что такое "хип-хоп"? Думаю, знаете А мы с женой-и-одновременно-мамой еще и научились радоваться этим звукам и пританцовывать под них Эти музыкальные направления, своего рода, часть баскетбольной культуры (все они родом из негритянских кварталов). А наш сын — баскетболист. И для нас было естественно постараться привыкнуть к тому, что дома или в машине звучит то, что поначалу музыкой называешь условно и с улыбкой Но если к этому относишься так, то это минует вас легко, быстро и приятно, потому что сближает. Это прикольно, когда вся семья танцует "хип-хоп". А еще у нас родилась строчка, как из стиха про маму: "Мама рэппер, что ж такого!"

И теперь, резюмируя такое мое длинное, но не последнее письмо Вам, подведу итог. Дружба — основа. А дружба — это уважение интересов. Это важно. Подчеркну — уважение интересов. А для уважения интересов нужно три вещи: 1 — узнать интерес друга (а значит искренне заинтересоваться и расспросить его, а будем критиковать или даже корректировать, закроется); 2 — понять интерес друга (для этого требуется огромное желание и уважение, чтобы признать этот интерес достойным понимания, каким бы он ни был); 3 — помочь другу в реализации этого интереса (творчески найти способы осуществления, для этого у нас у взрослых, слава Богу, гораздо больше возможностей).

Был тут у меня на днях папа на консультации. Тоже с подростком хочет контакт наладить. Чем, спрашиваю, интересуется мальчик. Машинами. А вы? Машинами. А чего вам еще? Хочу научить его любить спорт, быть самостоятельным, ответственным и т.д. Я, ничего не понимая, спрашиваю: "Ну, так вы вместе ходите на гоночную трассу, вместе занимаетесь машиной вашей, ходите на выставки автомобилей, изучаете вместе журналы, беседуете на эти темы, смотрите видео, исследуете интернет в поисках такой информации?" А он говорит: "Нет". Я изобразил удивление и принялся объяснять все, что пытаюсь объяснить сейчас вам в предыдущем абзаце и выше Наконец, он понял, что все, чему он хочет научить мальчика своего, можно показать, занимаясь чем угодно, главное быть вместе не только физически, но и душевно, или духовно, или эмоционально. А то мальчику интересно и весело, когда о машинах (а папа именно этого и хочет, а то, говорит, "апатичный какой-то"), а сам (папа) норовит начать разговор о силе воли, от которого у сына бледность кожи и вялость членов

Вот такой многословный и многослойный получился у меня ответ. Попробуйте поразбираться и приходите снова. Буду ждать.

Рад помочь

Хорошо быть подростком, когда мама и папа в друзьях! По своему опыту знаю.

Никогда не поздно заиметь счастливое детство , даже если оно давно закончилось.

"Сознание это гармошка. То расширяется, то сужается. Все время в движении, все время в поисках нового положения. Местоположения. Что это за местоположение? О чем оно? Так же как гармошка, сознание периодически-систематически что-то в себя вбирает и что-то исторгает. Как гармошка воздух, так сознание — информацию. Состояния, факты, отношения, умозаключения, смыслы… Все это "воздух сознания". Ими оно живет. Если нет — оно в покое. Или его просто нет? Спит? Или не живет? Как гармошка. Когда она не вбирает воздух и не выталкивает его из себя, звука нет, а нет звука, нет и гармошки живой. Она спит или не живет. А кто гармонист? Пусть гармонистом будет наша душа, которая побуждает наше сознание-гармошку вбирать в себя то, что нужно ему, гармонисту. Точнее, не то, что нужно, а то, для чего нужно. Для звуков музыки — воздух, для жизни души — смыслы."

Вот какое-то такое, вполне осеннее, смыслосочетание обнаружилось в старых тетрадях "для всего" одного моего друга, которые он мне передал на хранение при переезде из прошлой жизни в нынешнюю. Тетрадь "для всего" это особенное понятие. В них мысли, чувства, цитаты, случаи, реплики, просто потоки сознания… В целом, если погрузиться туда, то можно поймать неуловимое. Конечно, это заслуга автора. Теперь, когда его нынешняя жизнь плавно продолжает свое движение в будущее и ему есть, что сказать, он пользуется этими тетрадями по привычке, и они уже стали моей собственностью."

Дорогие друзья, не до конца понимаю, для чего я приплел сюда этот отрывок из одной не популярной книги не популярного автора, точнее, не известного. Наверное, потому, что это отражение моего настроения. Осень для психотерапевта время своеобразное. Осенью много работы. Разной. Осенью много состояний. Особенных. И не только у нас. У поэтов. Они пишут больше стихов. У влюбленных. Они решают то, о чем забыли летом.

А вы читали Сигизмунда Кржижановского? Почитайте. Или перечитайте. Он стоит и того и другого. И не заслуженно не почитаем. Его язык не оставляет желать ничего. Вот, например, открываем наугад первый том собрания сочинений. "Сказки для вундеркиндов" (хорошее название, правда? ):

"Многое множество ненужных и несродных друг другу вещей: камни — гвозди — гробы — души — мысли — столы — книги свалены кем-то и зачем-то в одно место: мир. Всякой вещи отпущено немножко пространства и чуть-чуть времени: столько-то дюймов в стольких-то мигах. Все имяреки, большие-малые, покорно кружат по соответствующим колеям и орбитам. И стоит, скажем, звезде "альфа" в созвездии Centaurus`а захотеть хоть немножечко, хоть разок, покружить по чужой орбите — и придется: или все, от ярчайшей звезды до серейшей пылинки, переставить в пространстве, или предоставить хаосу (он только и ждет этого) опрокинуть, порвать и расшвырять все сложное и хитрое сооружение из орбит и эпициклов."

И хоть не могу полностью согласиться с уважаемым автором, все же мне симпатично его письмо, наверное, своим настроением. Светлым и слегка печальным.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги, читатели! Хочу обратиться к вам с вопросом о том, что могло бы заинтересовать нас с вами? Какая тема? Какие ситуации? Что мы с большим интересом хотим обсуждать на страницах нашего блога? Вы можете предложить инициировать любую интересную на ваш взгляд тему в комментариях. Благодарю Вас за помощь и интересные идеи.

Дорогие друзья, уважаемые коллеги, читатели! Для того чтобы получить консультацию он-лайн, обратитесь, пожалуйста, на страничку Консультация. Там вы найдете условия, которые помогут сделать это максимально быстро и эффективно.

Буду рад оказаться вам полезным.

P.S. С 1-го января 2010 года условия поменялись. Поэтому, дорогие друзья, будьте добры — загляните на страничку Консультация.

Вот, хочу представить вам моего друга Витю. Это нас дедушка заснял. Мы радовались

Теперь, читая Витины творения и про нашу дружбу здесь, можно представлять, о ком идет речь.

Дальше нас будет становится все больше, в смысле, друзей. Чего и вам желаем и приглашаем к нам

А некоторые, как, например, Витя, даже заговорят, ну, то есть, чего-нибудь напишут интересного. Вот.

Цитата из книги Жана Годэна "Введение в эриксоновскую гипнотерапию":

Действенность произносимых … слов пропорциональна их способности вызывать образы…
Это утверждение можно проиллюстрировать небольшим упражнением, которое, если произносить слова не спеша, позволяет без затруднений перейти к анальгезии, что особенно интересно и полезно при работе с детьми:

"Если вы посмотрите на свою руку и представите себе, что каждый палец связан с нервом определенного цвета, то вы можете проследить путь этих нервов вдоль всей руки, затем по позвоночному столбу… до самого мозга. Вы можете вообразить, что эти нервы достигают как бы коробочки, форму и цвет которой вы можете представить себе сами. Внимательно разглядывая эту коробочку, вы можете обнаружить выключатели и выборочно отключать ток, идущий к вашей руке".

После этого вы можете проверять чувствительность обеих рук путем покалывания и после непродолжительной тренировки добиться неплохого уровня анальгезии.

У кого получится, поделитесь, пожалуйста, впечатлениями

- А целоваться будем?

- А хочется?

- Ну, так-то, да…

- Ну, так давай…

- Так ведь мужчине первому негоже…

- Это почему?

- Женщина поймет его своеобразно…

- А-а, ну, так-то, да… Она это поймет как «приставания»…

- Да?! А если мужчина будет сдержан?

- А тогда она подумает, что как женщина не интересует его… Или еще хуже — неприятна…

- ??

- Да! Если он без «предварительных мероприятий» прикоснется к ней (чмокнет в щечку, поздравляя с праздником — речь в этом невольно мной подслушанном разговоре шла именно об этом), она расценит это как вольность. А если, когда она того желает, он ей этого не даст, она разочаруется в его отношении к ней!

- Как же ему бедному поступить?

- Сначала ему необходимо установить предварительный контакт, — сказала девушка своему собеседнику, и на этом разговор прервался.

Ей нужно было бежать. Поэтому я так и не узнал, что же делать мужчине, желающему проявить свои дружеские чувства к женщине прикосновением.

Какие такие «предварительные мероприятия» необходимы?

Понял только, что без этого лучше ни-ни, а как правильно, так и не понял

И еще не понял: «штоли» так и есть всё у девушек противоречиво?

Спрашиваю исключительно в целях лучшего понимания прекрасного пола

Здравствуйте! Сегодня поучаствовал в записи передачи "Большой репортаж", которая идет вечером воскресенья на красноярском телеканале ТВК. Тему ребята задумали интересную — про альфонсов. Из словаря мне известно, что это дяди, которые живут на содержании любовниц.

Ире (девушке, которая брала интервью) я поторопился сказать, что поскольку будем говорить о некоем, пусть даже гипотетическом, третьем лице, я буду стараться не только не говорить о "нем" не хорошо, но и искать возможность оправдания . А ее задача заключалась в обнажении противоестественности этого "мужского ремесла" в силу безоговорочной порочности таковых представителей мужской популяции.

Надеюсь мне все же удалось поколебать Ирину уверенность в виновности исключительно последних. Проговорили 45 минут вместо запланированных 10ти и в итоге пришли к обоюдному согласию в том, что:
- виновных нет
- а причины у сложившейся ситуации три: цитирую Иру: "1я — эмансипация женщин, 2я — феминизация мужчин, 3я — деформация ценностей взаимоотношения полов в обществе в целом".

А по сути, как мне кажется, все эти три причины — разные стороны одного и того же процесса, который свое конкретное и предметное воплощение наиболее ярко проявляет в семье.

Ну, вот и здравствуйте, друзья мои

Располагая временем в день выходной, попробовал просматривать писания коллег о воспитании детей наших. И обратил особое внимание на один факт, уже нам всем как будто бы привычный. О роли мамы. Роль та велика бесспорно. Но беды все, с ребенком приключившиеся, ответственностью возлагаются на мать. Мне кажется, да более того, уверен, что не так на самом деле все обстоит. Ведь если мама примет на себя все то, что ей вменяется в вину, то ей одной со всем бороться. А если возражать она начнет, тогда искать виновного другого непременно устремится. И найдет. В лице отца, к примеру. Что тоже позитивным торопиться называть не стоит.

Давайте сделаем ответственным за все, происходящее с ребенком нашим, условно осязаемый феномен, который обозначим так — качество супружеских взаимоотношений. К чему проявлен интерес быть должен у двоих. Она и он ответственны за это. Но виноватых нет. А, значит, нет не нужных негатива и фрустраций.

А если, скажете вы, папа не живет с семьей, то как тогда? А дело в том, что эти отношения и качество их остаются также важны. И в них сокрыт секрет того, что благом для ребенка отзовется.

Дитя не появляется иначе, как в соединении мужчины и женщины. И то, что между ними происходит в любое время и при обстоятельствах любых, не важно вместе они будут как супруги или врозь, и есть наиважнейший фактор заботы о благосостоянии ребенка. И папа, мама в нем участвуют на равных. Виновных нет, еще раз подчеркну. Ни в чем. А заинтересованных найти возможно, среди супругов, желающих помочь и чаду своему, да и самим себе, поскольку не бывает семей с одной единственной проблемой.

Здравствуйте, уважаемые, совсем недавно мои друзья лингвисты порекомендовали книжку мне "Лингвистические парадоксы" В.В. Одинцова. Интересная такая книжка. Для старшеклассников. Как раз подходит нам . Занимательно о языке и небесполезно местами. Среди прочего заинтересовал такой фрагмент:

"…Так, еще в ХIХ в. один журналист спрашивал: "Не знаю, почему у нас нет слова "другиня", т.е. друг женского пола… Это совсем не подруга, подружка, подруженька, которые веют на нас молодостью, и друг — не то, что мужчина. "Другиня" … могло бы быть самым почетным из всех званий женщины и даже девицы… у нас есть женские названия: княгиня, героиня, богиня, от мужских — князь, герой, бог (языческий). Почему же не быть "другине" от слова друг?" Известный журналист и филолог ХIХ в. Н. Греч в "Чтениях о русском языке" отметил: "Любопытно, что в русском языке имя "друг" употребляется только в мужском роде: видно, старики наши не слишком верили женской дружбе".
Слово "Другиня" появлялось в разные времена у писателей, например, у Пушкина.
… и все-таки язык … не принимает…"

Мне такого слова не хватает. И для жизни, и для работы. Поскольку я верю в дружбу. И с женщинами тоже. И даже не просто верю, а знаю. Есть наблюдения и личный опыт.

Кстати, прозвучавшие в начале этого поста "друзья лингвисты" это прекрасная девушка и интересный человек — мой друг. Так вот, как обозначить это правильнее будет? Слово "друг" — мужского рода, "лингвист" — мужского рода, а подразумеваю — женщину.

Хотелось бы узнать отношение женщин к слову "Другиня". А может быть у кого-нибудь есть варианты, как называть женщину-друга?