Недавно я получил письмо от девушки, которая любит молодого человека, который, как ей кажется, не любит ее. Она просила помочь. Я написал ей ответ. Потом — она мне, где ключевым сообщением было «вы меня не поняли». Я написал еще раз. После чего пришло совсем короткое: «Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать…» Я ничего не понял, хочу и, поскольку разрешено, публикую с некоторыми изменениями:
Здравствуйте. Ваш сайт мне дала моя подруга. Я очень хотела проконсультироваться с психологом, но все не было возможности. А проблема у меня такая:
Я сейчас уже учусь на третьем курсе, но вот три года назад я училась в школе в 11 классе, и там я начала дружить со своим одноклассником, у нас все было так романтично, так хорошо, мы с ним пережили очень многое, против нас были родители, потому что хотели чтоб я только училась, и учителям не нравилось наличие отношений в школе. Но мы все пережили и притом так романтично. Потом мы оказались одногруппниками, мы стали учиться в институте вместе, и тут начались проблемы, я начала очень усердно учиться, начала заниматься своим самообразованием. Я очень хочу быть успешной, но вот мой друг, наоборот, начал много гулять с друзьями, не учиться. Я его тянула, кое-как он сдал первую сессию, а потом случилось ужасное, у него обнаружили какое-то серьезное заболевание. Я весь февраль, март, апрель, поддерживала его, бегала по больницам и старалась делать ему приятное, но он стал другой, почему то он похолодел ко мне. А я наоборот тянулась к нему. Но в конце апреля я так устала от всех проблем, что сама заболела, но ему не говорила, потому что его нельзя было расстраивать. В общем, за 10 дней до моего день рождения (которое я впервые хотела отметить и при том с ним), он меня бросил, сказал что НЕ ЛЮБИТ и ушел к десятикласснице какой то. Я осталась одна, больная, с проблемами в институте (потому что весь семестр занималась только им, а не учебой), в собственный Д.Р. Я переживала, но держалась, сдала успешно сессию, выздоровела, попутешествовала, начала новую жизнь, появилось много друзей, огромное количество развлечений. Моя жизнь бурлит, я имею все, что захочу. Но только вот что, я постоянно вспоминаю его, я скучаю по нему, я жду его, хотя ведь знаю, что никогда не вернусь ни за что к нему. Он очень изменился, в течении этого полугода он сделал мне много не приятного(чего я от него не ожидала), его выгнали из института, он переспал, наверно, с кем только можно. И вообще, все мои родственники, все преподаватели счастливы, что мы с ним расстались.
Ведь все и даже я понимаем, что он мне не пара! Но только я боюсь признаться всем, что я все равно всегда оправдываю его, я все равно мечтаю чтоб мы были вместе, я иногда ненавижу свой маленький город, потому что я не буду с ним никогда, только потому что все будут считать меня полной дурой, да и гордость моя не позволит, если я буду с ним. Поэтому я хочу попасть с ним на необитаемый остров, чтобы были только я и он, и не было нашего прошлого. В общем, я очень скучаю поэтому негодяю. И не могу его выкинуть из головы. Сейчас я стараюсь занять каждую секунду своей жизни, стараюсь о нем не думать, но все равно иногда находят мысли. Потом я попробовала не гасить чувства, а дать им волю(думала они сами утихнут), но тогда мне кажется, что я схожу с ума и мне только хуже.
Помогите избавиться от первой любви, и как поверить в то, что у меня еще будет любовь.
P.S. извините за полный сумбур в письме, я совершенно не умею и не люблю их писать, но очень хочу услышать Ваш профессиональный ответ.
Огромное спасибо за раннее!
Вот какое письмо. А вот мой тогдашний ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, или, скорее, к счастью, ничего с чувством любви, вашим чувством любви к тому юноше, делать нельзя, да и не возможно. Это чувство хорошее, и оно ваша часть. А тогда, как взять, да и постараться «искоренить» в себе что-то хорошее? Это похоже на членовредительство. Как взять да и отрубить себе руку, потому что она, например, запачкалась. Не логично. Как считаете?
Отсюда ваши переживания по поводу того, что тянет, скучаете, забыть не можете и так далее.
Но понятно одно: нужно предпринять какие-то действия для изменения этой ситуации.
Поскольку, как мне стало понятно, вы человек очень разумный, попробую предложить вам, условно так названный, алгоритм действий внутренних и внешних , которые помогут прийти вам к ощущению свободы в своих проявлениях и своих чувствах.
На самом первом этапе (то есть, прямо сейчас) нужно перестать считать его (как имя юноши?) «негодяем». Это самый важный первый шаг. Для этого все обиды нужно простить. И самое главное ОПРАВДАТЬ все его действия в отношении вас. ВСЕ! Все — это значит любые. Оправдать — это значит найти объяснения, которые успокоят вас. Это нужно только лишь для вас. Можете поделиться этим с кем-то еще. Можете сделать это все внутри себя и никому не рассказывать. Это не важно. Сделайте это как упражнение и потратьте на это столько времени, сколько потребуется. Может быть, в течении не одного дня. Может быть, нескольких. В результате таких усилий (именно сознательно-волевых усилий, когда вы в воображении воскрешаете какие-то события и внутренними усилиями стараетесь отнестись к ним положительно и оправдываете) вы начинаете воспринимать все совершенные в отношении вас этим юношей действия положительно.
Вторым шагом (очень важным!) является разрешение себе испытывать хорошие чувства к вашему любимому человеку, который сам по себе, в общем-то, хороший молодой человек. Именно разрешить себе это чувствовать. К хорошему человеку, который пока еще учится правильно относиться к жизни и к окружающим людям, да еще и имеет некоторые особенности в своей неврологии, что уже само по себе служит некоторым оправданием каких-то его реакций, а, следовательно, и действий, и поступков. Разрешите себе чувствовать хорошее к нему. И не важно какое название эти чувства имеют и в ваших глазах и в глазах окружающих. Они хорошие.
И третий этап — готовность к дружескому общению. Вам, несмотря на то, что думают и говорят другие люди, необходимо быть готовой к дружеским отношениям. Здесь, возможно, потребуется уточнить великое множество деталей. Но самое главное, что эти отношения исключают действия, которые делают вас более чем друзьями. Имеется ввиду интимная сторона отношений. Их быть не должно, пока вы не решили быть женой, а мужчина мужем. Далее, если вы почувствуете, что вам захотелось как-то позвонить, поговорить, увидеться, вы можете попробовать сделать такие шаги и посмотреть на реакцию молодого человека, дабы не навязываться. Естественно, вашим намерением является только лишь желание быть этому человеку другом — общаться, понимать его, принимать его таким, как есть, помогать, если потребуется. Вы же такая. Вы же не можете не помогать тому, кому нужна помощь. Постепенно ваше недоверие может смягчится. Но это уже этап следующий, который может быть или не быть. При условии, что вы сделали первые два шага (перестали считать его «нехорошим», разрешили себе чувствовать к нему хорошее) этот третий шаг(готовность к дружескому общению) многое для вас откроет и многое вам покажет с другой стороны. И это может быть как то, что вы убедитесь в качестве вашего чувства любви, но это будет уже зрелое чувство, которое вас будет поддерживать всегда и везде, либо вы увидеть это чувство как свою фантазию об этом человеке и, сохранив все то хорошее, что внутри вас есть пойдете по жизни дальше, свободно и легко делая самостоятельные выводы, с легким сердцем и чистой душой принимая любые, правильные на ваш взгляд, решения.
Возможно, после прочтения этого письма у вас возникнут определенные вопросы. Готов продолжать наш с вами диалог для полного разрешения той ситуации.
Желаю вам удачи в реализации задуманного.
Счастья и радости.
Павел Лачёв.
И вот какое письмо пришло от этой девушки далее:
Добрый вечер. Прочитала Ваш ответ. И хочу еще с Вами поговорить. Извините, наверно, я все таки точно не умею писать письма, потому что Вы не совсем меня поняли, я наверное не так поставила акценты в своем письме. Во-первых, хочу сказать Вам сразу и не для того чтобы оправдаться: Ваш совет конечно правильный, но Вы меня не поняли.
Все это я уже давно сделала. 1. через неделю нашего расставания, я начала анализировать, почему так произошло, нашла все ответы, его оправдала, поняла. Ведь я не спорю, что в разрыве виновата и я и он. Я все объективно оценила. И то, что я была занята, и то, что я всегда была «сильнее его», и многое другое, и он был ревнив, он хотел чтоб я была только с ним, и плюс его болезнь, когда он стал не сдержан и импульсивен. Я все поняла, и во всех его действиях дальнейших находила и нахожу оправдание, я его понимаю. 2. Насчет прощения. Вы конечно правы, и это я проделала тоже, в течение всего лета я потихонечку забывала обиды и прощала. Когда в конце августа он попал в больницу, я пришла к нему с улыбкой и искренним желанием того, чтобы он был здоров и счастлив. В тот день я простила ему все! И отпустила его! Я никогда не хочу жить со злостью и обидой, я не таю ее в себе, у меня нет такого, в конце концов, я не вижу даже малейшего смысла, быть обиженной на него!
И вот, наконец Ваш совет про дружбу. Вот здесь я как раз с Вами не соглашусь. Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема. Во-вторых, он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться, но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой (приветствую его, спрашиваю при возможности как его дела), но поверьте, он сам не хочет идти на контакт. А тогда имеет ли смысл говорить о дружбе, если обе стороны к ней не готовы. Кстати, насчет близости, ее тоже в принципе у нас никогда не будет, потому что даже во время наших отношений мы не вступали в интимные связи. Я была на тот период к этому не готова, уж так получилось.
Моя проблема заключается не в том, что я еще злюсь на него и поэтому не могу жить спокойно. А в том, что, наверное, я к нему просто привязалась, ведь он мне открыл тайну первой любви, и поэтому не могу еще его в мыслях отпустить. Я желаю ему только счастья, и безумно благодарна, что он был. Но я больше не хочу вспоминать каждый день наши милые встречи или сравнивать его с другими, или просто скучать по нему и думать, как было мило, если бы мы могли поговорить, и я могла бы рассказать о том, как повзрослела, ведь он также для меня был хорошим другом, а я его и как друга потеряла.
Меня не надо лечить от злобы, мне надо понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца, потому что вот здесь я не знаю как себе помочь, на этом этапе мои «советы себе» исчерпались.
Еще раз спасибо за внимание!
«Вот как оказывается все на самом деле», — подумал я на всякий случай и, понимая, что следующий мой контакт будет, скорее всего, последним, написал вот такое письмо:
Прошу простить меня за то, что пробую продолжить этот диалог, до конца не поняв, желаете ли вы его продолжить. Потому, не очень углубляясь в «конкретику», скажу лишь одно: то, что вы описываете (цитата: «Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема») это как раз и говорит о том, что вы пока еще только лишь попытались сделать первый шаг, но сделали его не до конца — только ножку занесли, образно говоря, но твердо ее не поставили. Далее, (цитата: «он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться») стоит уточнить понятие дружбы. Дружба это когда ВЫ хотите быть ему другом. Не важно — как и чего хочет он или не хочет. Важно только ваше стремление, которому НИЧЕГО не препятствует (ни «боль», ни что другое). Естественно, что первое связано со вторым: вы чувствуете боль, он не желает общаться. Еще цитат из вашего письма: «но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой» — поверьте, когда он, позитивный настрой, есть, его не нужно показывать. Он просто есть. И, наконец, самое главное — не важно хочет ли он идти на контакт или нет, важно только РАЗРЕШАЕТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ ЭТО. А у вас пока с этим проблемы. А отсюда и бесконечные мысли о нем, воспоминания, фантазии, которые стремятся прорваться наружу. Когда человек перестает с этим бороться и принимает свои естественные желания, они, эти желания, при определенных правильных действиях со временем успокаиваются и трансформируются в гармоничное самоощущение.
А ваше пожелание «понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца» таким прямым подходом, как вы того требуете от себя, не только не осуществимо, но и не вполне разумно. И только предложенный «обходной» маневр способен помочь вам начать чувствовать себя свободной от нежелательных переживаний.
Еще раз прошу простить меня, но это письмо продиктовано исключительно стремлением вам помочь.
Счастья и радости вам!
И вот после этого пришел коротенький ответ: «Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать…» Что ж остается нам психотерапевтам в отсутствии обратной связи только и домысливать хорошее: «Наверное, все у всех совсем хорошо…» Иногда это помогает 
.
И может эта девушка, оказавшись в окрестностях нашего блога, даст о себе знать каким-нибудь приветом.
Но публикация не для этого. Для другого. Интересны мнения и опыт тех, у кого они есть.
"Пожалуй, самым проникновенным, не самым лучшим, но самым проникновенным подарком на Новый год, ведь Новый год проникновенный праздник в смысле ощущений, была бы видеозапись работы величайшего психотерапевта Милтона Г. Эриксона. Совершенно точно, такой подарок свидетельствовал бы о том, что человек, его подаривший, понимает или даже знает наверняка, о чем я мечтаю, ведь Новый год, кроме своей проникновенности, еще и праздник осуществления мечтаний. Этот человек, Милтон Г. Эриксон, на сегодняшний день, пожалуй, один из самых красивых мифов о том, насколько мы люди способны быть жизнерадостными, осмысленно жизнерадостными, даже в самых, казалось бы, нерадостных обстоятельствах и наполнять этим даром жизнерадостности других людей."
В сборнике лекций и статей "Основы семейного и полового воспитания" не обнаружил авторов, о чем сожалею вместе с вами, но обнаружил интересную информацию, которая на семинарах о взаимоотношениях мужчины и женщины (программы 
Из "Психотерапевтической энциклопедии" Б. Д. Карвасарского нам известно следующее:
Тут разговорились с другом, отчего у него к людям стеснение. Он говорит — от опасения, сделать что-нибудь "не так". Психологи ему подсказывают: "Самооценка занижена". Другие, те, кому психоанализ близок: "Перенос родительских чувств". Третьи: "Неотреагированные эмоции". И мой друг в задумчивости стоит на перепутье: куда податься. 
например, про меня!?" 
семейным консультантам, и просто людям, то есть, всем, кому есть, что сказать. А тема простая и, к сожалению, часто в нашей практике встречаемая: измена мужа. И причина тому тоже простая: вчера ко мне за консультацией обратились подряд сразу три женщины примерно одного возраста (около сорока лет) с одинаковой же проблемой. Вот обобщенный вариант изложения ситуации:
Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Вернулся! И хочу поделиться ароматом впечатлений от поездки. Там, где я был, наша специальность часто воспринимается как диковина. А потому, хоть я уже не первый год езжу в те края, встречают очень тепло и радушно. 
А вот мой друг и коллега Володя (он на фотографии), доктор одной из местностей, где я побывал недавно, поддержал мою идею о том, что в мире вообще существует всего только два вида взаимоотношений между людьми — дружеские и супружеские. Всего два. Больше не нужно. Вот смотрите: все люди на свете — друзья, и один из всех друзей — жена (или муж) 
